Es ist ja bekanntlich gerade Weltmeisterschaft im Fußballspielen. Und obwohl ich mich für diesen Sport nicht interessiere, habe ich mir doch das eine oder andere Spiel angeschaut, weil ich sonst vor Langeweile gestorben wäre.

Gut, das vor Langeweile Sterben kann man bei den deutschen Spielen auch, derer habe ich zwei mir angetan. Und kann nun mit Fug und Recht behaupten: so wie die Deutschen spielen, ist die Idee vom Blitzkrieg nun endgültig und für alle Zeiten vom Tisch.

Oder wird Fußball in Deutschland inzwischen im Architekturstudium unter "Statik" angeboten? Es geht, wenn man die Afrikaner und Südamerikaner anschaut, nämlich auch anders.

Ramadan kennen Sie?

Das ist der islamische Fastenmonat. Von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang sind Essen, Trinken, Rauchen und Vögeln tabu.

Am besten erkennt man es daran, dass tagsüber die Supermärkte knallvoll sind. Mit Menschen, die ebenso knallvolle Einkaufswagen schieben. (Die Menschen sind, aufgrund des herrschenden Alkoholverbotes, übrigens die einzigen, die nicht knallvoll sind). Fastenmonat? My ass!

Und dann, beim Anblick der schwarz verhüllten Frauen, kommt mir spontan in den Sinn: seit wann werden Batmans Weibchen eigentlich die Ohren kupiert?

In Singen und Klatschen eine eins zu haben mag für viele Menschen ausreichend sein. Allerdings sollte man nebenbei vielleicht doch ein wenig den Schwerpunkt auf das Lesen und Schreiben legen, damit so etwas:



nicht passiert (ich bitte die Unschärfe zu entschuldigen, es war noch früh am Morgen, als ich das Bild aufnahm). Selbst wenn man in der Schule nur durch Abschreiben seinen Abschluss schaffte, ist es hilfreich. Denn das Original sieht so aus:



(Zumindest sollte man sich bei der Arbeit von jeglichem Drogenkonsum fernhalten)

With all these organ donors in the world I ask myself sometimes: are there enough churches to receive them all? And people to play them?

Kirchliche Schatzmeister in Aufruhr: Missionierung kostet ein Heidengeld!

Apropos und direkt für Herrn Lo: diese Doppelpräposition kommt wohl nur in seiner Heimat zum Tragen. "In auf Ruhr". Womit wir zur Einfachpräposition übergleiten.

Frägt man einen mutmaßlichen Mörder: "Wo treibt sich denn XY wieder herum?", so kann man mit der Antwort: "In der Elbe. Aber die Fragestellung ist erst ohne Reflexivpronomen richtig." rechnen.

Wenn ein auf Milzen spezialisierter Chirurg seine millionste Operation durchführt, ist er dann ein Milizionär?

Und wird ein plastischer Chirurg, der Füße an Atmungsorgane transplantiert, all seine Operationen als Geh-Lungen beschreiben?

"Was machst du denn mit dem Besen hinter der ganzen Angelegenheit?"

Da habe ich doch neulich ein Schild gesehen:

ERDBEEREN
Garantiert Bio. Aus kontrolliertem Anbau.

Und dann frage ich mich, womit sich die NSA sonst noch so beschäftigt?

Ferienzeit. Also heute. Und nichtz in der Praxis. Aber sonstwo. Und daher ein kleines Rätsel für all die Daheimgebliebenen, die sich langweilen und das Internet nicht verlassen können.

Wie heißt dieses Sprichwort?

"Hey, Berge, was sitzt du da so bedröppelt rum?"
"Ich warte schon drei Stunden auf meinen Kumpel Glaube. Und er ist immer noch nicht da."

Und schon ist es wieder Mittwoch und Zeit, den frischpolierten Pokal weiterzureichen. Hier noch einmal für die Allgemeinheit zum Anschauen:



denn gleich verschwindet er ja wieder in den dunklen Kammern des Gewinners, um dort eine Woche zu ruhen.

Auch hier im Blog merkt man die Wahlmüdigkeit des Bürgers, waren es doch netto lediglich 15 Kommentare, die zum Bild abgegeben wurden. Das war früher besser, aber schließlich wird ja der Freitagstexter auch mit der Zeit alt. Wie seine Austräger und Kommentatoren auch.

So. Nun hatte ich eigentlich erwartet, dass ein Kommentar in Richtung "Kinderportionen sind auch nur für Arme" kommt, aber nichts. Stattdessen obliegt mir nun die Mühe, aus den Kommentaren den besten herauszupicken, damit der Gewinner sich in diesen warmen Frühsommertagen mit einer kühlen Hopfenkaltschale auf dem Balkon eine Kopfenschalthale machen kann, welches Bild er nun verwenden kann. Und wird.

Aber nun zur Siegerehrung!

Herrn Bebals Mutterkuchen hat was, aber nicht genug, um ihn auf den Spitzenplazenta zu katapultieren.

Gerne hätte ich bei Herrn wvs in seinem "Wickelkurs mit Werkzeugeinsatz auf Babytellern" teilgenommen, bin aber zeitlich leider verhindert.

Leider bin ich nicht fußballaffin genug, daher hat Herr Neon diesmal Glück gehabt. Und der Kleine von Loddar auch, stelle ich mir vor, er wäre "Dynamo" oder "Schalke" genannt worden. Wobei Letzteres: als Vater einer Tochter wäre ich später äußerst besorgt, riefe sie mich an und sagte mir, sie sei gerade "auf Schalke".

Herr Bee hat auch immer sehr gute Ideen, aber den Babyspeck habe ich diesmal auslassen müssen.

Herr Shhhhh, der Pappteller ist kein Problem, nutzt man eine Plastikgabel. Und ob das Beugehaft ist, oder ob das Baby das Problem gerade aussitzt ausliegt, das weiß man auch nicht so genau.

Herr Hubbie hat es trotz Multitasking immer noch nicht geschafft, ein eigenes Blog zu kreiern. Das ist ein wenig schade.

Herr Kulturflaneur, in diesem Alter geht das noch mit einem heißen Teller, aber in ein paar Jahren muss man der Größe wegen wohl eher eine Schlachtplatte nutzen.

Frau Sternenstaub, Herr Jamaal folgte lediglich der Diätanweisung, sein schokoladeüberzogenes Schaumzuckergebäck immer nur in Rückenlage zu essen.

Herr Wortmischer, das läuft unter "Mobile Arme Surgery Hospital", oder auch M*A*S*H.

Frau Mamma, Sie erstaunen mich,
dass Sie es so spät schaffen
'nen Reim zu legen auf den Tisch,
das macht mich glatt zum Affen da strecke ich die Waffen!

Aufgrund eigenen Einwandes gebührt Herrn Lo für seinen "Kinderteller Bombay" der zweite Platz, obgleich der Kommentar meine sarkastische Ader traf und ich ihn eigentlich gerne auf Platz 1 gesehen hätte.

Deshalb, und auch, weil es mir trotzdem sehr gut gefallen hat, geht der erste Preis an die Testsiegerin für ihre Zukunftsaussichten für India's Next Topmodel. Obgleich die kosmetische Medizin da bestimmt auch genug Silikon, ersatzweise Kuchen, vorhält.

Herzlichen Glückwunsch!