ZACK!

Ist es wieder mal soweit. Zwei weitere Monate im Sandkasten spielen. Nach einem turbulenten Aufenthalt in Deutschland hat mich der Brutofen wieder. Inzwischen wurde allerdings die Stufe "Dampfgaren" hinzugefügt. Bereits beim Verlassen des Flughafens des Inselstaates schlug dem Medizinalrat die feuchtwarme Luft entgegen und beschlug desdewesche des Medizinalrates Brille, so dass er die nächsten Minuten im Blindflug über die vielbefahrene Autobahn über den Flughafenparkplatz stolperte, immer darauf bedacht, den ihn abholenden Fahrer nicht aus den halbblinden Augen zu verlieren.

Am Zielort angekommen dann das übliche Spiel des Hotelzimmeraufrüstens. Die Vermutung liegt dabei sehr nahe, dass der Hotelbesitzer die Aufmerksamkeit seiner Gäste testen will. Diesmal waren es lediglich Klopapier, Papiertücher und ein Wasserkessel, die beigestellt werden mussten, wobei ersteres der Dringlichkeit einer Verrichtung verzögernd im Wege stand. Aber es ging noch einmal unfallfrei einer ab.

Nun also wieder zwei Monate karges Emiratenleben Eremitenleben, ganz ohne Wein, Weib und Gesang.
flyhigher - 14. Aug, 11:44

Mögen Sie sie gut überstehen, die 2 Monate!

pathologe - 15. Aug, 22:47

Vor

allem aber nüchtern. Zwangsläufig.
gulogulo - 14. Aug, 18:12

Ist der Wasserkessel die dasige Variante einer Minibar?

pathologe - 15. Aug, 22:44

Und

auch noch mit sehr eingeschränktem Angebot!
Sternenstaub - 15. Aug, 20:00

Tja der Erfolg der Erkämpfung mancher Papiere liegt eindeutig auf der Hand!

pathologe - 15. Aug, 22:47

Notfalls

existiert in hiesigen Landen ja immer noch die Möglichkeit, sich den Allerwertesten per Wasserschlauch zu reinigen. Also abzuspritzen... Oh. Ich meine, mit Wasser. Nicht die mechanische Reinigung, in dem man den Wasserschlauch durch die Ritze... Obwohl, wenn ich es mir so überlege...?
Iggy - 15. Aug, 20:31

wieso denn

feuchtwarm? haben die monsun oder watt?
hoffe aber, dass die verrichtungen jetzt anstandslos... abgehen. ;-)

pathologe - 15. Aug, 22:43

Meerblick

Und damit verbunden in den Sommermonaten eine überaus hohe Luftfeuchtigkeit bei momentan etwa 43 Grad. Wenn man aus einem klimatisierten Raum auf die Straße tritt, läuft einem sofort die Sehhilfe an. Reichlich nebulös und verschwommen nimmt man dann die schwarzen und weißen Figuren nur noch wahr.
Iggy - 16. Aug, 15:03

die schwarzen

und weißen figuren... das ist jetzt aber kein schachspiel, gelle?
pathologe - 17. Aug, 15:02

Das

sind selbstlaufende Figuren. Könige, Damen, Läufige, Springer, Bauern und Selbstmordattentäter.
Jossele - 18. Aug, 15:22

Aufdass sie vor Letzteren tunlichst verschont werden.
Z´wegen der Temperatur halt Schnee vorstellen und Eiszapfen...
(In einem anderen Kommentar war von Talisker die Rede, vergessen´s den, Laphroaigh wär die richtige Wahl.)
NeonWilderness - 16. Aug, 17:28

Wie ich Sie kenne, haben Sie doch bestimmt 'ne Literflasche Talisker aus dem Duty-Free einschmuggeln können. Damit kann man sich doch prima eine Woche acht Wochen ablenken.

Und: mit extrahierten Drüsen schwitzt man ja auch weniger - wenn ich da jetzt nichts verwechselt habe.

Guten Re-Start im Bratofenland! ;)

pathologe - 16. Aug, 18:19

Talisker?

Leider nicht. Ich muss mich wohl mit Selbstgegärtem über Wasser halten (sic!), im Notfall. Oder eben mal schnell in 3 Stunden nach Bahrain fahren. Dieser Sprit kostet ja so gut wie nichts.

Was die Drüse betrifft: jene war es nicht, die entfernt wurde. Ergo ist nichts mit leerer Hose. Und auch nichts mit Herrn Mahakalas Ballettstrumpfhosen.

Was den Dampfgarofen betrifft: ich versuche, da das beste daraus zu machen und mich schonzugaren.
NeonWilderness - 17. Aug, 15:23

Bei meinem Miele-Backofen heißt Ihr Schongarprogramm "Niedertemperaturgaren". Wichtig wäre, dass Sie sich zu Beginn von allen Seiten kurz anbraten und dann die Garzeit richtig berechnen. Ich denke, bei 43 Grad über 8 Wochen werden Sie ein butterzartes Schweinelendchen abgeben, Herr Pathologe!
pathologe - 18. Aug, 07:33

Ich

möchte eigentlich gar nicht wissen, welche Schweinereien Sie mit meinen Lendchen vorhaben.

Butterzart bedeutet fett, nicht wahr?
NeonWilderness - 18. Aug, 11:25

Butterzart im Wasserbad! "Sous-Vide" heißt hier das Stichwort, mein Lieber. Sie werden unter Sauerstoffentzug vakuumversiegelt und dann bei exakt 70 Grad im Wasserbad durchgegart. Da fallen die Lendchen wie von selbst vom Knochen. Der Rest geht dann an Frau Araxe, die was Nettes daraus bastelt.
pathologe - 18. Aug, 11:48

Dann

lande ich bei Frau Araxe wohl im Knöchelverzeichnis? Mal schauen, ob sie aus mir noch einen feurigen Araberhengst machen kann.
bonanzaMARGOT - 17. Aug, 17:59

alles immer noch besser als tote füße.

pathologe - 18. Aug, 07:34

Tote Füße

sind mein sichtbares Erkennungszeichen. Bei anderen Menschen eher das olfaktorische.
Lo - 17. Aug, 20:03

Hier im teutschen Lande geht momentan das Bibbern wieder los.
Bitte passen Sie bei den saudi-gar-abischen Temperaturen gut auf sich auf. Nicht, dass Sie noch im Köchelverzeichnis landen.

pathologe - 18. Aug, 07:35

Ich

werde mich vorsehen. Allerdings haben Brat Fritt und Cate Blanchiert schon angerufen.
la-mamma - 18. Aug, 16:38

singen ist ihnen da tatsächlich auch verboten? oder können sie´s gar nicht?;-)

pathologe - 20. Aug, 09:15

Ich

sollte vielleicht mal in Konkurrenz zum örtlichen Imam treten. Mal schauen, wie lange es dauert, bis dann die Minarette zurückgebaut werden.
NeonWilderness - 20. Aug, 11:48

Hängt sicher auch damit zusammen, was Sie singen. Bei "Lobt Gott, Ihr Christen, alle gleich" vom Minarett herunter wird's sicher spannend. Könnte sein, Sie werden dann spontan am Kopfende zurückgebaut.
pathologe - 20. Aug, 11:57

Bereits

in der dritten Zeile hatte ich bei "schließt" einen fetten, Freud'schen Verleser drin, der etwas mit Nahrungsendproduktverwaltung zu tun hatte. Ergab allerdings auch einen Sinn.

Was das Rückbauen am Kopfende angeht: lange genug haben die Muslime ja das Rückbauen am Schwanzende geübt. Außerdem verstehen sie kein deutsch.
NeonWilderness - 20. Aug, 12:11

Bei Ihrem Glück macht dort bestimmt grad ein deutscher Exil-S*l*fist Erholungsurlaub von der IS-Front. Also: Augen auf vor'm Singen!

Komisch, den Freud'schen Verleser hatte ich auch. Fürchte, wir haben entweder Ebola oder so'n übles Atheisten-Gen.
Sternenstaub - 20. Aug, 13:04

Wo gehn die Atheisten hin? Mir gehts bei nem andren Kirchensong so, weiß nicht wie er heißt, aber eine Zeile lautet: "hör die vögeln im Wald" hmmm und DAS beim koitus-verzopften Verein!!
pathologe - 20. Aug, 13:09

Die

Atheisten gehn zum Teufel. Ach nein, den gibt es ja auch nicht.

Was Ihre Zeile betrifft: wie klingt die denn im rasierten Fall?
Sternenstaub - 20. Aug, 13:18

Hör die rupfen im Wald ....
NeonWilderness - 20. Aug, 13:31

Ich glaube, es hieß "Vöglein", Frau Sternenstaub, aber es klingt halt auch sehr ähnlich nach Vögeleien.

Ich kann Sie beruhigen: Wenn Atheisten überhaupt mal irgendwann sterben, was so gut wie nie vorkommt, werden wir von Marvin, dem depressiven Androiden auf den Planeten Magrathea geführt, während er "La mamma morta" mit der Stimme der Callas singt.

Und weil wir nie etwas erwartet oder verlangt oder herbeigebetet haben, werden Sie dort großzügig mit 72 Traumprinzen beschenkt, von denen Sie sich etwa die Hälfte aussuchen und mitnehmen dürfen. Für immer. Kostenlos. Und das klingt doch schon mal ganz gut, finde ich.
pathologe - 20. Aug, 13:31

Nicht

etwa: "Hör die vögeln im Watt..."?
pathologe - 20. Aug, 13:38

@ Neon:

Soll etwa Ihr zweiter Absatz Beweis dafür sein, dass Methusalem nie gläubig war? Und dass Johannes Heesters erst sehr spät konvertierte? Mit Marvins Lied von Mutter Wurst (so sie im Originaltext unter Orangenhaut litt) könnte ich mich anfreunden, wenn er nicht in die Tonlage von Justin Bieber wechselt.

Was allerdings die Traumprinzen betrifft: dürfte ich mir da eher Prinzessinnen aussuchen?
Sternenstaub - 20. Aug, 13:45

@Neon ach die Atheisten machen das mit der Essensverteilung mit der Pizza Margaritha in der Pizzaria La Mamma (die ist auch dabei?) und zur Nachspeiße gibts Prinzenrolle für alle! Ich glaube ich konvertiere ;))))
pathologe - 20. Aug, 13:51

Kopulieren Konvertieren?

Sie müssen nur kräftig genug vom Glauben abfallen.
NeonWilderness - 20. Aug, 14:37

Herr Pathologe - darf ich Sie daran erinnern, dass wir Atheisten mit dem zufrieden sind, was passiert — und demgemäß keine Sonderwünsche äußern! Dank meines guten Drahtes zu Marvin habe ich veranlasst, dass Sie die Fabrik für Frauenschuhe und die Reederei bekommen, die Sie sich bereits bei Frau Sternenstaub gewünscht haben.
In meinem Fall gibt's natürlich 72 Prinzessinnen der modernen Stepford-Baureihe. Womöglich kann ich Ihnen eine abtreten.

Frau Sternenstaub - ich freu mich drauf, mit Ihnen dort Prinzenrolle-Pizza um die Wette zu essen. Sterben daran können wir dann ja wohl nicht mehr. ;)
sternenstaub (Gast) - 21. Aug, 13:50

Ach jeee des Hrn Noes paradiesische Phantasie sind Hirnmanipulierte Frauen die in Steppschuhen. ?..

Aber die Prinzenrolle teil ich trotzdem ;))
NeonWilderness - 21. Aug, 14:13

Also ich fänd's schon manchmal ganz angenehm, wenn Frauen einen Not-Aus-Schalter hätten.
Sternenstaub - 21. Aug, 14:17

Ich weiß schon Männer würden ihre Schwächen im Gegensatz zu uns Frauen ja zugeben -wenn sie denn welche hätten ;))
pathologe - 21. Aug, 14:20

@ Neon:

"Not" in englisch oder deutsch?
Sternenstaub - 21. Aug, 14:25

Das Exemplar not-Not-Ausschalterkann ich bieten ;)))
NeonWilderness - 21. Aug, 14:37

@Herr Pathologe - englisch: "Mute-Button". Oder "NOT able to talk". Das Wortkontingent pro Tag ist doch sehr verschieden. Wenn ein Mann abends seine, sagen wir 1000, Wörter verbraucht hat, hat die Frau garantiert noch 6000 über. Ich halt dann immer einen Zettel hoch, wo "Too much information!" draufsteht, aber das stoppt sie auch nicht.

@Frau Sternenstaub - ohne Fernbedienung geht da gar nix. ;)
Sternenstaub - 21. Aug, 20:20

Ich bin nicht nach-tragend weder von fern noch nah!

Die 6000 Wörter ergeben sich daraus, dass wir viieeel kreativer in der Wortwahl sind uuuund dass wir alles doppelt und 3fach erzählen müssen um 1x registriert zu werden ;))

Das erinnert mich an den Herrn Ehemals, der bereits nachm 1. Satz immer händefuchteln rief: "Die Kurzversion!!" als hätts die bei MIR jemals gegeben tttsss ;)))
steppenhund - 20. Aug, 08:54

Hoffentlich rechnet es sich.
Aber zwei Monate gehen ja wohl noch ...

pathologe - 20. Aug, 09:15

Bis

zum nächsten Arzttermin. Danach liegen dann nochmal gute drei Jahre.
Sternenstaub - 20. Aug, 12:57

Aber Sie können ja einstweilen den Segelschein machen UND Rumstöckeln üben! Vielleicht nicht gleichzeitig, dass könnte ins Auge oder auf andere Körperteile gehn!!

Dann sind Sie am Ende mehr als ein paar Drüsen los!

bonanzaMARGOT - 20. Aug, 16:19

was macht man dort?

pathologe - 21. Aug, 12:31

Arbeiten.

Und nach der Arbeit: nichts. Es gibt hier nämlich ein Unterhaltungsangebot, das sich problemlos messen kann mit:
- einem Vortrag in einem Schweigegelübdekloster oder
- einem Spanferkelessen in einer Veganerkneipe.
kontor111 - 21. Aug, 12:22

Ich will auch mal

ordentlich kondulieren: DAS tut mir aber leid, Herr Pathologe, dass Sie in einem kargen Hotelbett Ihr Leben fristen müssen.
Zur Aufmunterung: Woran erkennt man die Stuten bei einem Pferderennen in den arabischen Emiraten?
Am Kopftuch.

Sternenstaub - 21. Aug, 13:54

Waren das nicht die türkischen Bienen mit türkischen Honig - egal ;))
Lo - 22. Aug, 12:44

Ich mag Stuten am liebsten mit Rosinen.
pathologe - 22. Aug, 18:35

Muss

man aber vorsichtig sein. Soweit ich weiß, gibt es im Münsterland Stutenkerle! Die verschleiern dann wohl ihren Pferdeschwanz.
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