Noch ein neues Produkt, dessen Entwicklung mir gestern einfiel, als ich meiner Peristaltik Entlastung gönnte.

Knoblauchtabletten mit Teflonbeschichtung

Endlich mal Tabletten, bei denen der Geruch nicht haften bleibt.
Es gibt zwar geruchsfreie Knoblauchtabletten, aber da ist es wie mit den geschmacksfreien Hamburgern, alkoholfreiem Bier oder kalorienfreier Schokolade: es stellt sich keine Wirkung ein. Daher dachte ich, dass es der Industrie doch bitte demnächst mal gelingen sollte, obiges Produkt zu entwickeln.

Gibt ja inzwischen auch schon latexfreie Kondome. Gestrickt aus fair geernteter Baumwolle.

Wenn man(n) mal so seinen Spamordner durchgeht, ob nicht vielleicht doch das eine oder andere Schnäppchen darin lauert, so stößt man problemfrei auf etwa 6497 Mails, die einem die Vergrößerung des primären Geschlechtsmerkmals beim XY-Chromosomenträger versprechen. Wahrscheinlich können sich die Versender solcher Mails nichts schöneres vorstellen, als bei jedem Schritt auf den eigenen Pillermann zu treten. Oder im FKK-Urlaub an der kroatischen Küste das beste Teil über den Schotterstrand zu schleifen. Sowas härtet natürlich ab und beugt erektiler Dysfunktion vorzeitiger Ejakulation vor. Speziell, wenn die Hornhautschicht eine Dicke von 8 Millimetern überschritten hat. Und vor allem Frauen profitieren, wenn der Hengst nach vierenhalb Stunden immer noch nicht zu Potte gekommen ist.

Das seltsame jedoch an solchen Mails ist, dass dauernd von penis enlargement pills gesprochen wird. Dabei weiß doch jedes Kind, dass Pillen rund sind. Sollte man da nicht eher penis enlargement sticks anbieten?

Aufgrund der täglichen Patientenbeschwerden versuche ich, der Pharmaindustrie neue Entwicklungen anzutragen, damit sie schön Kohle scheffeln kann es meinen Patienten bald besser geht.

Heute einmal ein Produkt, welches gerade im September in München reißenden Absatz finden wird:

Weizenbier mit Granufink

Saufen, ohne dabei aufs Klo zu müssen.