Ejaculatio praecox ist sozusagen ein ehernes Gesetz.

Schweißfüße lassen nur selten auf metallische Verbindungen schließen.

Zahnlose, alte Männer, die jungen Mädchen hinterherpfeifen (meist aus dem letzten Loch), kann man nicht als Kiefernschwärmer bezeichnen.

Da zieht ein Mann ein Schneeballsystem auf und betrügt Menschen um ihr Geld, lebt wunderbarst und nobel davon und wird am Ende mit 71 Jahren erwischt. Welche Strafe bekommt er nun als Konsequenz?

150 Jahre kostenloses betreutes Wohnen mit Garantie.

Maikel Dschäckson ist tot. Muss der jetzt getrennt entsorgt werden? Verbrennen geht ja nicht, wegen der Dioxine. Vergraben auch nicht, Plastik braucht Jahrzehnte zum Zerfallen, und wenn, dann nur unter Sonneneinstrahlung. Also kann man ihn auch nicht so einfach offen rumliegen lassen. Was dann? Rauf auf die Sonnenbank und Schnellkompostierung?

Ob das raucht wie bei einem zu hoch eingestellten Toaster?

Eine Nachtaufnahme ohne Blitz, aber mit Parkinson, kann leicht in einer Heisenberg'schen Unschärferelation enden.

Ist etwas irrelevant, muss es nicht unbedingt ein mental fehlgeleitetes Rüsseltier sein.

San Pellegrino ist ein heiliger Schwede, der vor sich hinlächelt.

Stripteasetänzerinnen zählen unter Stoffwechselprodukte.

Mühsal ist ein anderer Ausdruck für eheliches Schlafzimmer.

Ein Armbruch ist noch lange kein Beinbruch.

Wer unter Diarrhoe leidet, wird leicht ausfällig.

Menstruationsbeschwerden sind auch als Nörgelei bekannt.

Beinhalten kann man auch mal beide, speziell im Falle der Schocklagerung.

Rotwein kann Arterienverkalkung verhindern, Weißwein allerdings nicht Unwissen.

Das Erbrecht ist keine Aufforderung.

Alkohol ist keine Lösung, sondern ein Destillat.

Eine Vasektomie ist eine tiefergehende Beschneidung.

Kopf- und Halsschmerzmittel sollen genau dies verhindern, aber ein Brechmittel?

Ein Gebetsraum für Internetniederschriften wird auch Poststempel genannt.

Blasenbildung kann sowohl Unterricht für ein Ausscheidungsorgan sein als auch Intelligenzvermehrung beim Fellatio.

Das Alter, das momentan täglich bei einer anderen Person zuschlägt und unter anderem aus feierlich anmutenden Gründen manch tiefe Furche hinterlässt, birgt nicht nur die positiven Seiten der geistigen Reife und körperlichen Ausgeglichenheit, sondern bei manchem tun sich Abgründe schwacher Momente auf. Frauen, ihres Zeichens geprägt durch griffige Ausformungen mehr oder minder haptischer Konsistenz in Körpermitte beginnen nun laut lamentierend darüber nachzudenken, ob der Weg, den sie mittels ungezählter Diäten gegangen sind, nicht auch derselbe Weg ist, den nun das früher oft knackige, aber heutzutage nur noch willige Fleisch einzuschlagen gedenkt. Der Weg, der zum Bodenständigen weist und sich der allgemeinen Schwerkraft nur zu gerne bedient. Und so leiden sie, die einen still, die anderen öffentlich, unter der Schwäche des Bindegewebes, das kratergleich Massen gen Erdmittelpunkt wandern und die früher so verhassten Hosen, deren Schritt in Kniehöhe baumelt, zur ernsthaften Alternative in Sachen Bekleidung werden lässt. Was früher hüpfte und den männlichen Augapfelmuskeln Trainingsmöglichkeiten bot, schwappt heutzutage nur noch träge innerhalb der durch Stützstrümpfe und –büstenhalter beschnittenen Toleranzgrenzen herum. Ehemals glatte Haut erhöht ihr Wärmespeicherpotential durch negative Noppierung und Vergrößerung der Oberfläche, harte Sitzgelegenheiten werden durch mitgeführte Polster biologisch entschärft.

Aber nicht nur der Damenwelt erschlafft so Einiges, auch die Herrschaften werden längst nicht mehr so standfest wie früher sein. So kann es passieren, dass im Alter gewisse Körperlichkeiten weniger hart ins Spiel gebracht werden als man sie in der Jugendzeit auszog, um der Maid das Fürchten zu lehren. Der Vorteil für die Damenwelt ergibt sich aber durch die der Bindegewebsschwäche angepasste männliche Bindehautschwäche, die, einem Weichzeichner gleich, optischen Unzulänglichkeiten, die aufgrund dauernden Gebrauchs entstehen – also sogenannten Abgriffen oder Anatomieerweiterungen – die Schwere nimmt. Ebenso tritt eine Rezeptorschwäche im männlichen Hirn auf, die, begleitet von einer schleichenden Löschung des Langzeitgedächtnisses begleitet, dafür sorgt, dass Mann mit der aktuellen Darreichungsform von Frau vollständig zufriedengestellt ist. Einigen Exemplaren, die unter lichten Momenten kurzfristig leiden, unterstellt man als Diagnose das Midlife Crisis Symptom.

Und so schwächelt man sich friedlich vereint dem abendlichen Genuss von Rosamunde Pilcher entgegen.

Gewidmet allen, die momentan Geburtstag haben, hatten oder haben werden.