Die Praxis befindet sich im Umzug. Die Abteilung Sand- und Dattelpflege wurde geschlossen, momentan stehen eher teutonische Wasserkuren an, bis dann Mitte November für einen längeren Zeitraum Bananendiäten eingeführt werden. Allerdings nicht rektal.

Umlaute habe ich trotzdem noch keine.

Wieder einmal quillt der tote Briefkasten der Praxis über, also machte ich mich daran, nach Entsorgung aller Mahnbescheide, den Rest zu lesen. Und siehe da, wieder war darunter ein Meisterwerk der Dichtkunst versteckt. Gleich mehrfach, von unterschiedlichen Absendern mit unterschiedlichen Angeboten, mein kärgliches Arzthonorar aufzubessern, bekam ich Elaborate geschickt. Hier nun der Text:

Guten Tag, die Leitung des Unternehmens bittet um Entschuldigung fur Storung. Vielleicht mochten Sie einen Nebenverdienst haben, der mit einem nicht so groben Zeitaufwand verbunden ist, aber einen stabilen Einkommen anbietet? Die Weltkrise, die in allen Wirtschaftsbereichen zu spuren ist, hat letztes Jahr auch die Sphare der Finanzberatung beeintrachtigt. Jedoch ist nicht alles so schlimm – trotz der Senkung der Aktivitaten von Organisationen, hoher Zinsen des Handelskredits und Mangels an Geldern, blicken die Unternehmer unverzagt, mit Optimismus und neuen Hoffnungen in die Zukunft. Informieren Sie uns uber Ihr Interesse und wir werden Ihnen unser ausfuhrliches Angebot zur Verfugung stellen! Einen Nebenverdienst zu haben ist heute ein Traum von mehreren Leuten, das ist jetzt Ihre Chance! Ihr Lebenslauf senden Sie bitte an unsere E-Mail - Jocelyn@dfk-ifc.biz Vielen Dank, dass Sie sich mit unserem Angebot bekannt gemacht haben!

Gerne lassen wir auch hier wieder unsere umfangreiche Grundschulbildung Korrektur lesen. Zum einen fielen mir die vielen, falschen Artikel auf. Beispielsweise der Einkommen, was aber an sich ein perfekter Genitiv ist. Auch hätte ich mir mehr Einblick in grobe Zeitaufwände gewünscht. Dass aber nur mehrere Leute von einem Nebenverdienst träumen, das war mir bislang nicht bewusst. Ich rechnete da eher mit Millionen.
Pöbelhaft indes fand ich, dass mich das Angebot überhaubt nicht mehr auf der Straße grüßt, wenn wir uns sehen. Nachdem wir uns doch so schön bekannt gemacht hatten.

Würden die Politiker das aufschreiben, was sie wirklich denken, hätten wir bald eine papierlose Regierung.

Someone who never wants to have a baby is a fucking control freak.

Eine Zitadelle kann ein anderer Begriff für vibrierende Cellulitis sein.

Schwarzfahrer sind meist farbenblind und finden sich auch in andersfarbigen Fahrzeugen wieder.

Eine Entjungferung ist nicht unbedingt die Entfernung unverheirateter, alter Damen.

Einer Kreuzfahrt dürfen inzwischen auch Andersreligiöse beiwohnen.

Vor einiger Zeit begab es sich, dass das Praxisteam erweitert wurde. Bis dato hat sich allerdings der neue Mitarbeiter zeitweise als sehr stiller Teilhaber herausgestellt.



Allerdings hegt er Hoffnung, im Windelcontentcontest von Frau La-Mamma einzusteigen und einen der vorderen Plätze zu belegen. Natürlich kann das, aus steuerlichen Gründen, nur auf ehrenamtlicher und vor allem freiberuflicher Basis passieren, wodurch seine Mitarbeit im Bereich Tinnitusauslösung und –bekämpfung kurzzeitig zwar leidet, jedoch keinen Abbruch findet.



Und so wird er auch weiterhin erfolgreich unser Team, wenn auch nur in Teilzeit, unterstützen.

So. Damit oblag mir wieder einmal die schwierige Aufgabe, aus einem wirklich schweren Bild (denn 24 Kommentare sind ja nun mal nicht so viel) einen Gewinner oder eine Gewinnerin zu küren. Obgleich mir auch der Beitrag Herrn Bangers mit der Nominierung zum Publikumspreis gefiel, entschied ich mich indes doch für den Kommentar

Die Pfeife ist wohl extra in rosa gehalten, damit diese sich vom Benutzer abhebt.

von Herrn Störgröße, der ganz knapp Herrn Gulos Kommentar bezüglich des Linksabbiegens schlug. Auch wollte ich nicht schon wieder Gulo gewinnen lassen, sonst unterstellte man mir hier vielleicht noch Subventionierung zonenrandgebietbewohnender Österreicher. Nicht wahr, Frau Flyhigher?

Damit also Applaus und Weiterreichung des Pokals in die Fragestube eines gestörten Herrn.

Mittels meiner beiden angegrünten linken Daumen musste ich Hern Herrn RomeoMikeZulu erklären, wie man am besten eine ungeschlechtliche Vermehrung betreibt, schon dankt er es mir mittels eines Pokals, der mein Kellerlabor schmücken wird. Er passt übrigens gut zum ersten Pokal, den ich im Januar einheimste. Jetzt obliegt mir also schon wieder die schwierige Aufgabe, ein Bildchen hervorzukramen, welches die Resthirne der hier Lesenden an die Kapazitätsgrenze bringen wird, um wenigstens ein Wort krammatikahlisch gorreggt zu schreiben. Neben der unlösbaren Aufgabe der originellen Bildunterschrift übrigens. Die Regeln dafür kopiere ich mal schnell hierher:


Der aktuelle Ordensträger wählt ein Bild (s.u.) und gibt es am Freitag nach seiner Amtseinführung zum textlichen Beschuss frei. Am darauffolgenden Mittwoch wird die Nachfolge verkündet. Die Auswahl erfolgt nach subjektiv messbaren Kriterien. Eine Liste bisheriger Ordensträger und Pokalistinnen finden Sie in der Chronik.

Auch diesmal mache ich es Ihnen wieder leicht und veröffentliche ein selbstgemaltes Bild aus meiner Zeit als Doktor in Afrika. Jedweder Blödsinn Kommentar wird gewertet!

Kann man eigentlich über jeden Scheiß bloggen? Ich finde: ja.

Im Hause des Pathologen entschieden sich die XX-Chromosomenträger vor kurzem dafür, mal kräftig in die Kiste für Mandelentzündung und Scharlach zu greifen. Soll sich ja stimmlich, speziell bei XX, geräuschmindernd auswirken. Hat sich auch. Leider nur kurzzeitig.

Die XY-Träger wurden indes verschont, einerseits durch muttermilchige Immunisierung, andererseits durch einfache Ignoranz des Themas. Allerdings ebenfalls nur kurz.

Nun begab es sich aber beim Frühstück, da der Herr Medizinalrat persönlich sich dafür entschied, einem drückenden Wind Auslauf zu gewähren. Leise natürlich, denn sonst kann man die Schuld ja nicht per strafendem Blick delegieren. Leider begab es sich aber just zu diesem Zeitpunkt auch, dass genau dieser Wind sich, nach einer morgendlichen, kurzen, aber prägnant flüssigen Schüsselsitzung, der keinerlei Bedeutung beigemessen wurde, dafür entschied, der luftigen Teile nur wenige, gegen null gehende, Elemente beizumischen. Vielmehr konstituierte sich dort schwer Greifbares und verursachte kurzfristig ein weiches, wenn auch sehr warmes Gefühl in der Unterbuxe. Nachdem nun die Füllstandsanzeige schlagartig auf "aber hallo!" gesetzt wurde, blieb nur eine kurzfristige Unterbrechung des Fühstücks übrig, um sich sogleich in der Badewanne einer größeren Taufaktion zu unterziehen. Lediglich der heilige Geist fehlte, auch beim Glockengeläut blieb es eher still.

Nachdem einige weitere Blähungen sich dem Beispiel der ersten anzuschicken drohten, blieb der Herr Medizinalrat heute einmal der Praxis fern. Aber morgen, da geht es dann mit alter Frische und neuem Sektkorken der Arbeit wieder entgegen.