der Vorratshaltung soll ja Beschriftung per schwarzem Edding helfen. Alternativ kann man natürlich auch Zettel antackern, das gibt aber Löcher im Leder.
Ja, die Ausblicke waren schon toll. Speziell, wenn man innerhalb von wenigen Minuten von Meereshöhe auf 450m sein kann. Das geht bei Ihnen wohl nur partiell auf dem Michel, oder wenn Herr Neon Sie wieder mit fußballernden Tokio-Hotel-Mitgliedern zur Weißglut treibt.
Beschriftung ist schon klar, aber was nützt das, wenn man sich durch die ganzen Stapel durchwühlen muss und mehr oder weniger alles erst einmal rausholen muss? Da hilft nur eine Inventarliste und dazu bin ich zu faul. Praktisch wäre, wenn alles gleich einen QR-Code o. ä. hätte, den man beim Eintreffen einscannen kann.
könnten aber auch alles, wie sagt der Engländer so schön, "organic" aufstellen. Die entsprechenden Behältnisse nach Inhalt beschriften. Hirnkasten und Herzzentrum, beispielsweise. Oder, wenn es mal etwas mehr werden sollte, Lungenflügel und Darmstadt.
Also als an sich wohlmeinender Spenderkandidat fühle ich mich nun eindeutig überfordert: Worauf soll ich überall QR-Codes tätowieren, was soll da codiert werden und wo bekomme ich das günstig?
Auf alles, was als Einzelteil Sinn macht. Und QR-Codes können Sie online gratis erstellen. Mit einer heißen Nadel können Sie die dann einbrennen (bitte genau übernehmen!) und schon haben Sie eine mehr als günstige Lösung.
Herr Phil 37
Herr Orinoko 22
Herr Whitelakeknight 20
Herr Gpunkt 17
Frau Jay 14
Herr Swiss 13
Frau Utele 12
Herr Multe 9
Herr Wilderkaiser 8
Herr Scheibster 3
Frau _mo 1
Praxisanschrift
Ist ja klar. Es gibt immer wieder Beschwerdefälle in der Praxis. Diejenigen, die überlebten. Die dürfen sich dann schriftlich auslassen, und zwar an pathologe Kringel-A gmail Fliegenschiss com. Wer mir Werbung schickt, bekommt allerdings eine kostenfreie Vasektomie ohne Betäubung mittels eines stumpfen Eierlöffels.
Bei
Ja, die Ausblicke waren schon toll. Speziell, wenn man innerhalb von wenigen Minuten von Meereshöhe auf 450m sein kann. Das geht bei Ihnen wohl nur partiell auf dem Michel, oder wenn Herr Neon Sie wieder mit fußballernden Tokio-Hotel-Mitgliedern zur Weißglut treibt.
Sie