Als Gentleman und lang versprochener Tiefkühltruhenabonnent darf ich vorab mit sanfter Entrüstung zur Kenntnis geben, dass ich bislang noch nie auf bei Frau Araxe probegelegen habe, obgleich ich diese nicht uninteressante Erfahrungsoption nicht ausschließen würde, sollte sich das Risikopotenzial einer Annäherung an Frau Araxe auf unter 10m jemals unter das von Fukushima bewegen.
Und wenn hier jemand beinahe im Araxschen Kühlautomatenpark eingezogen wäre, dann sind Sie das doch wohl! Das haben Sie natürlich mal wieder elegant verschwiegen, dass Sie am Ende der Tour noch beinahe das willenlose Opfer einer stürmischen Korsin und ihres Kleinwagens geworden wären, die sie samt Maschine in den unbewehrten Abgrund befördern wollten. Gut also, dass Sie nur korsischen Boden küssten und sonst nichts weiter passiert ist (außer dass Frau Araxe nun not amused ist, weil ihr mal wieder eine beachtliche Körperspende von der Stange ging).
Wieauchimmer - seit 9 Tagen bin ich ja nun auch wieder dual bereift und das Tier in der BMW und mir muss noch mal raus, bevor es richtig kalt wird. Wenn dann also nicht wieder ein Krankheitsfall dazwischenfährt und sie endlich Ihre Sitzschwielen auskuriert haben, können wir noch ne nette Runde drehen. Ohne Korsinnen, aber, is klar, ne!?
fürchte ja für Sie, dass Frau Araxe inzwischen schon eine ganze Menüfolge vorbereitet hat, sollten Sie sie je besuchen. Und Sie sind die Hauptingredienz.
Was die Korsin und die leichten Kratzer am Motorrad betreffen: ein wenig Schwund ist immer. Allerdings schaffte sie es nicht, meinen Körper anzukratzen, so dass Frau Araxe auch hier leider leer ausgeht. Aber ich hätte noch ein paar Insektenleichen als Ausgleich von meinem Helmvisier anzubieten.
Sitzschwielen, Herr Neon, sind bereits mit Botox behandelt, das gibt einen glatten Popo. Herr Mahakala kann das bestimmt bestätigen. Wenn Sie jetzt bitte noch für etwas wärmeres Wetter sorgen könnten, Sie wissen ja, das Rheuma... Dann könnten wir viellecht noch eine Ausfahrt ohne Schneeketten in Betracht ziehen.
Als Freizeitmessie und Hobbymietnomade muss Herr Mahakala seit jeher aalglatt sein, um sich aus unangenehmen Drucksituationen seiner hyperventilierenden Vermieter zu winden. Dass er als Privatdermatologe mit Botoxpassion nun aber zum neuen L'Oréal Gesicht gewählt worden ist, hat mich dann doch positiv überrascht.
Logischer Gesamtlösungsansatz: Wir besuchen Herrn Mahakala, lassen uns das Rheuma wegspritzen und gehen dann auf die Piste Richtung Elsaß.
P.S. Wenn Ihnen kalt ist, dürfen Sie mal kurz an meine beheizbaren Griffe!
Herr Phil 37
Herr Orinoko 22
Herr Whitelakeknight 20
Herr Gpunkt 17
Frau Jay 14
Herr Swiss 13
Frau Utele 12
Herr Multe 9
Herr Wilderkaiser 8
Herr Scheibster 3
Frau _mo 1
Praxisanschrift
Ist ja klar. Es gibt immer wieder Beschwerdefälle in der Praxis. Diejenigen, die überlebten. Die dürfen sich dann schriftlich auslassen, und zwar an pathologe Kringel-A gmail Fliegenschiss com. Wer mir Werbung schickt, bekommt allerdings eine kostenfreie Vasektomie ohne Betäubung mittels eines stumpfen Eierlöffels.
aufbei Frau Araxe probegelegen habe, obgleich ich diese nicht uninteressante Erfahrungsoption nicht ausschließen würde, sollte sich das Risikopotenzial einer Annäherung an Frau Araxe auf unter 10m jemals unter das von Fukushima bewegen.Und wenn hier jemand beinahe im Araxschen Kühlautomatenpark eingezogen wäre, dann sind Sie das doch wohl! Das haben Sie natürlich mal wieder elegant verschwiegen, dass Sie am Ende der Tour noch beinahe das
willenloseOpfer einer stürmischen Korsin und ihres Kleinwagens geworden wären, die sie samt Maschine in den unbewehrten Abgrund befördern wollten. Gut also, dass Sie nur korsischen Boden küssten und sonst nichts weiter passiert ist (außer dass Frau Araxe nun not amused ist, weil ihr mal wieder eine beachtliche Körperspende von der Stange ging).Wieauchimmer - seit 9 Tagen bin ich ja nun auch wieder dual bereift und das Tier in der BMW
und mirmuss noch mal raus, bevor es richtig kalt wird. Wenn dann also nicht wieder ein Krankheitsfall dazwischenfährt und sie endlich Ihre Sitzschwielen auskuriert haben, können wir noch ne nette Runde drehen. Ohne Korsinnen, aber, is klar, ne!?Ich
Was die Korsin und die leichten Kratzer am Motorrad betreffen: ein wenig Schwund ist immer. Allerdings schaffte sie es nicht, meinen Körper anzukratzen, so dass Frau Araxe auch hier leider leer ausgeht. Aber ich hätte noch ein paar Insektenleichen als Ausgleich von meinem Helmvisier anzubieten.
Sitzschwielen, Herr Neon, sind bereits mit Botox behandelt, das gibt einen glatten Popo. Herr Mahakala kann das bestimmt bestätigen. Wenn Sie jetzt bitte noch für etwas wärmeres Wetter sorgen könnten, Sie wissen ja, das Rheuma... Dann könnten wir viellecht noch eine Ausfahrt ohne Schneeketten in Betracht ziehen.
Logischer Gesamtlösungsansatz: Wir besuchen Herrn Mahakala, lassen uns das Rheuma wegspritzen und gehen dann auf die Piste Richtung Elsaß.
P.S. Wenn Ihnen kalt ist, dürfen Sie mal kurz an meine beheizbaren Griffe!