ihr habt euch doch für die nächsten wochen verabschiedet, http://herold.twoday.net/, um wohin zu fahren? http://www.kaiservilla.at/content/view/16/43/lang,de/

habe die Heroldbande zur Badekur geschickt, immer im Bewusstsein, damit einen moeglichen Ertrinkungstod zu provozieren. In Slivovitz oder in der Adria, das ist einerlei.

Frau Kaiserin, der Vorschlag der Heroldbande entbehrt nicht ein wenig von Wahrheit. Ich werde Ihre naechsten Termine von meiner Sprechstundenhilfe umdotieren lassen, auf ein spaeteres Dotum. Vielleciht im Herbst, wenn die letzten Huellen Blaetter fallen.

Heroldbande: hochdosiert heisst das uebrigens. Und bedeutet, dass die Hofschranzen wieder mal die ganzen Dosen mit Beruhigungsmitteln auf den kaiserlichen Dachboden schleppen werden. Der Schlossturm ist naemlich schon voll.

Herr Dr. Pé, finden Sie nicht auch, es gibt Patienten, die ja eigentlich gar nicht mehr zu retten sind? Also wenn ich hier so das royale Getue lese, da wird mir richtig Angst um Ihre eigene Gesundheit, geschätzter Herr Dr. Pé.

dösen, daten, doktoren, dotterblumen, dosenbier.
das reinste chaos herrscht hier.

tun sie sich nicht immer so stark fürchten. finden SIE mal was!

der Herr Twoblog hat schon was gefunden: sich selbst! Und das war auf einem Selbstfindungstrip.

Barfuß auf Kniescheiben rückwärts durch die schweizerische Schwarzgeldwüste.
Ein Seminar für verhinderte bundesdeutsche Politiker und Konzerntycoone.

Kann ich Ihnen auch mal empfehlen. Wirkt prostata-, lymph- und hirnreinigend.

sie wirklich, herr twoblog möchte sich SO von uns finden lassen? warum sollten wir seine prostata reinigen? ausserdem haben wir die twoblogsperre.

Reinigen der Prostata dient der Vorbereitung auf den libidonoesen Ruhestand. Eine Arbeit, die man vor dem Klimakterium als Frau haette durchfuehren sollen. Bei Ihnen waere das so etwa 1882 der Fall gewesen. Sie sind also schon lange ueber Termin. Zu lange eigentlich.

Wie waere es dann mal mit einer schnelleren Hilfe? Sterbehilfe beispielsweise?

Herr Dr. Pé, sehr innovativ!

die libido war nie das unsere. magersucht und libidolos.
darum sind wir ja hier und lassen uns das was kosten.
und sterbehilfe? ist ja schon längst erledigt:
http://www.kaiserinelisabeth.de/attentat.htm#
diesen tipp erhielten wir unlängst erst.
in tiefstes schwarz gehüllt,
s. kaiser

herr t.b. hätte nichts gegen eine prostatareinigung einzuwenden?

habe schon immer innovative Methoden bevorzugt. Prostatareinigungen lassen sich bei Damen mittels eines leicht modifizierten Dyson effektiv durchfuehren. In Sachen Dyson hat Herr Baron gewisse Insidererfahrung. Besonders, was die Ungezieferbehandlung betrifft. Hatten Sie mal Filzlaeuse, Frau Kaiser?

Herr Twoblog ist ein uneingeschraenkter Befuerworter der Sterbehilfe, uebrigens. Besonders bei Kommentatoren auf seinem Blog. Und ebenso bei seinen eigenen Beitraegen. So schnell hat man noch nie gesehen, dass Geschriebenes begraben wurde. Und gegen eine Prostatareinigung haette er bestimmt nichts einzuwenden, waere sie denn bei ihm notwendig. Doch italienischer, vergorener Traubensaft als Praeventivmassnahme wirkt bei ihm Wunder.

Libidolos, Madame? Nun, viermal waren Sie doch unter den Werfenden, da muss doch was gewesen sein. Oder war das nur Heuschnupfen, ausgeloest durch Pollenflug? Und die Sterbehilfe, die Sie dunnemals erhielten, erscheint mir als ziemlich unausgereift. Oder sollte man vergessen haben, Ihre Tippfinger mit zu begraben?

kriegt man auch ohne libido. gar kein problem.
und sonst leben wir im geiste des volkes weiter und werden schamlos für die tourismusindustrie ausgenutzt. samt vergöttlichungen, und schönschreibereien. wir waren ja perfekt, schön, gut und g'scheit, eine künstlerische begabung und soooooo arm. ein opfer unserer geburt. eine kultfigur eben und deslhalb ist der herr pompfineberer mit der tollen prostata so neideisch. zum kult hat er es noch nicht gebracht und sein baron auch nicht.