...was beweist das mein altes Hrin nicht funktioniert und ich tatsächlich ein neues Hirn brauche.

P.S.: Juchu, Dr. Pé, endlich kommentieren dürfen! Dem edlen Spender ein "Trulala!" :-)

gerne kann ich Ihnen Hirne verschiedener Ausstattungslinien implantieren. Allerdings nicht gleichzeitig. Wir haetten gerade im Angebot:

- Politikerhirn, kaum genutzt, leichte Gebrauchsspuren in den Bereichen Korruption, Worthuelsen und leeren Versprechungen.
- Dichterhirn. Die Frau des verstorbenen Klempners garantierte uns die Unversehrtheit nach seinem ungluecklichen Ertrinkungstod im hermetisch abgedichteten Badezimmer.
- Hasenhirn, fuer Gelegenheitsbenutzer.
- Blondinenhirn, fabrikneuer Zustand, noch eingeschweisst, keinerlei Gebrauchsspuren. Handlich in der Groesse. Gerne auch im Zweierpack.

Leider ausgegangen ist unser Gehhirn, diese Automotive war ein Selbstlaeufer.

Alle Hirne werden bis zur Implantation in Raketenjoghurt vorgefrostet gelagert. So dass sie nach Einbau gleich volle Leistung und Tinte auf den Fueller liefern koennen.

Brauchen Sie vielleicht auch noch einen neuen Fueller?

Die Auswahl ist ja exzellent, bester Dr. Pé! Nun muss nur noch meine Krankenversicherung mitspielen.

Mein Füller ist übrigens in Bestzustand, aber trotzdem danke für Ihre Besorgnis.

Was das Hirn betrifft, so hätte ich gerne das Politikerhirn. Es wird mir das Leben sicher erleichtern, und von George W. müsste eigentlich noch eines übrig sein. Das, das man ihm nie eingebaut hat.

Hach, wie schön!