Herzerloperation

Da ist er wieder. Der Tag der Großoperationen, die meist irreparable Folgeschäden auslösen. Jedes Jahr wieder unterziehen sich unzählige Menschen diesen Prozeduren, die von der chinesischen Glücksbärchimafia wie auch diversen kakaoverarbeitenden Betrieben gesponsort werden.

Der Herzerltag, an dem für jeden sichtbar im Zeichen des roten Herzens Veränderungen im Lebensweg so vieler Menschen vorgenommen werden, dass man fast schon an eine Epidemie glauben könnnte. Und nun versuche ich, da mitzuschneiden, im Schneideraum der Gefühle. Hier ein wenig Zweifel wegschnibbeln, dort ein bisschen Selbstbewusstsein annähen. Da noch eine Aorta aufbohren, damit ein klein wenig mehr Verständnis fließen kann. Geht alles.

Was ich jedoch nicht verstehe, ist die Tatsache, dass dieser Tag so kommerzialisiert begangen wird, dass es einen graust. Überall wird aber auch wirklich alles zur Verkaufsförderung mit roten Herzerln beklebt, man kommt gar nicht drumrum.

Am liebsten würde ich ja mal den Tag nutzen, um den Damen und Herren Marketingstrategen statt einer Herzoperation eine kostenfreie Gehirnvollentnahme zu spendieren. Natürlich kann man das auch kommerzialisieren, indem man die Live-Übertragungsrechte der Enthauptungen an RTL2 vergibt.

Übrigens, haben Sie gemerkt, dass der Valentinstag dieses Jahr gar nicht auf einen Dienstag fallen tut?

Was heute ist nicht Dienstag?

Das mit der Aortaaufbohrung ist ja wirklich eine gute Idee. Tune your Aorta heißt das Motto...Ich weiß sogar mittlerweile wie das geht Herr Pathologe. Packen Sie ihren Arsch einfach unter ein Röntgengerät und ich flagg ihnen da einen Ballonkatheter in die linke Halsschlagader. Kein Problem...

pathologe - 14. Feb, 18:29

Sie

flaggen mir einen Ballonkatheter durch den Arsch in die Halsschlagader? Sind Sie Gynäkologe, Herr Kollege?

Naa!

Das haben Sie jetzt wieder vollkommen in den falschen Hals bekommen. Sie sollen ihren Hintern nur unter das Röntgengerät bewegen, dann machen wir am Bein einen kleinen Schnitt und schieben den Katheter bis zum Hals rauf. Das wird ein Routineeingriff...glauben Sie mir!!
twoblog - 14. Feb, 15:25

Der Baron würde sagen:
Verliebtsein wird vollkommen überbewertet.

pathologe - 14. Feb, 18:31

Verliebtsein

wird vor allem vom Einzelhandel wertgeschätzt.
Sonne (Gast) - 14. Feb, 15:30

*grusel* Gehen Sie mir bloß mit diesem Valentinsgedöns wech. Der verursacht unter der weiblichen Bevölkerung mehr Herzschmerz, als David Beckham und Boris Becker zusammen.

pathologe - 14. Feb, 18:32

Boris

Becker übte doch mehr Geburtsschmerz aus, nachdem er ebenda bei der Dame ein Dreivierteljahr zuvor der große Maulheld war, oder?
kaiser sisi - 14. Feb, 15:57

so, erledigt

Valentines Day Sucks!

der nächste punkt auf der abschussliste wird sein: muttertag.

pathologe - 14. Feb, 18:34

Amor

knapp am Ohr getroffen. Bemuttern Sie am Muttertag die Mütter pfeilschnell?
sokrates2005 - 14. Feb, 17:44

Mir ...

geht dieser Herzerltag ja schon von jeher am Arsch vorbei ...

pathologe - 14. Feb, 18:35

Wenn's

Herzerl brummt, ist's Arscherl g'sund.

Oder so.
rinpotsche - 14. Feb, 18:17

Habe einfach meinen Gatten an die Heizung gekettet und ein Bier davor gestellt, damit er mir nicht schon wieder so einen Kompressor-, nee, Kompensierungsporsche vor die Tür stellt. Routine-OP.

pathologe - 14. Feb, 18:38

Kann

ich mir gut denken: "Sehr geehrte Heizung, dies ist ein Bier. Sehr geehrtes Bier, dies ist eine Heizung. Kümmern Sie sich am Besten nicht ums Proletariat, das kettenrauchend Sie begleitet."

Haben Sie keinen Platz mehr vor der Türe, so nach x Jahren?
nömix - 14. Feb, 21:53

In China heißt der Valentinstag übrigens Qixi. Muss man aber nicht wissen.

gulogulo - 16. Feb, 08:36

erg.: und früher, in der kaiserzeit, hieß er raidi.
entegut (Gast) - 15. Feb, 12:34

Weiß nicht, wieso sich die Leut immer so aufpudeln, wenn es um diese oder jene Feiertage geht. Am vierzehnten kommt nur der Neid durch, kein Blumenhändler zu sein und sich sein Geld mit Warzenentfernung schwer verdienen zu müssen.

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Ist ja klar. Es gibt immer wieder Beschwerdefälle in der Praxis. Diejenigen, die überlebten. Die dürfen sich dann schriftlich auslassen, und zwar an pathologe Kringel-A gmail Fliegenschiss com. Wer mir Werbung schickt, bekommt allerdings eine kostenfreie Vasektomie ohne Betäubung mittels eines stumpfen Eierlöffels.

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