Logopädische Praxis, Patientenanmeldung

Aus dem Spamordner:

Lieber Freund,




Wie sind Sie heute und Ihre Familie? Ich hoffe gut, ich bin Dr.Wilson
leonard. Von Haledon, North West London, hier in England. Ich arbeite
für Natwest Bank Corporation London. Ich schreibe Ihnen aus meinem
Büro, das wird ein großer Vorteil für uns beide. In meiner Abteilung,
die der Assistent der Geschäftsleitung (Greater London Regional
Office, entdeckte ich eine verlassene Summe von $ 12,5 Millionen
Dollar in den USA ein Konto, das gehört zu unseren ausländischen
Kunden Late Mr. Thompson Morrison, ein amerikanischer Staatsbürger,
der leider verloren, sein Leben in den Flugzeugabsturz am 31. Januar
2000.





Die Wahl der Kontaktaufnahme mit Ihnen weckt der geographischen
Natur, wo Sie leben, vor allem aufgrund der Sensibilität der
Transaktion und die Vertraulichkeit ist. Jetzt hat unsere Bank wartet
einer der Verwandten zu kommen, die für die Forderung, aber niemand
hat das getan. Ich persönlich wurde nicht erfolgreich bei der Suche
die Verwandten für 2 Jahren, ich suche Ihre Zustimmung zu
präsentieren, wie die nächsten Angehörigen / Wird Zuschussempfängers
mit dem Verstorbenen, so dass die Erlöse aus diesem Konto im Wert von
$ 12,5 Millionen Dollar bezahlt werden können.





Dies wird ausgezahlt oder geteilt in diese Prozentsätze, 60% auf mich
und 40% für Sie. Ich habe sich alle notwendigen rechtlichen Dokumente,
die verwendet werden können, um diese Behauptung wir machen. Alles,
was ich tun müssen, ist es in Ihrem Namen zu den Dokumenten und
legalisieren sie vor dem Gericht zu beweisen, Sie hier als legitime
Empfänger. Alles, was ich jetzt verlangen, ist Ihre ehrliche
Zusammenarbeit, die Vertraulichkeit und das Vertrauen, um uns sieht
diese Transaktion durch. Ich garantiere Ihnen, dass diese ausgeführt
wird, im Rahmen einer rechtmäßigen Anordnung, die Schutz vor einer
Verletzung der law.Please, mir die folgende: Wie haben wir 7 Tage, um
sie durch. Dies ist sehr URGENT PLEASE.

1. Vollständiger Name
2. Ihr: Telefon-Nummer
3. Ihre Kontakt-Adresse.
4. Alter:
5.Core Job / Beruf:

Nachdem sich durch eine methodische Suche entschied ich mich, um
Kontakt mit Ihnen hoffen, dass Sie diesen Vorschlag interessant. Bitte
auf Ihrer Bestätigung dieser Nachricht und Ihr Interesse zeigt, werde
ich liefern Ihnen weitere Informationen zu erhalten. Bemühen, lassen
Sie mich wissen, Ihre Entscheidung, anstatt mich warten.

Grüße,
Dr.Wilson leonard
+447045742266
Rufen Sie mich an den Eingang der E-Mail
in-cognito - 22. Jul, 11:08

und,wie verlief das gespräch mit winston?

pathologe - 24. Jul, 12:06

Wie

mit Yoda ich gesprochen haben tat.
nömix - 22. Jul, 12:01

Xenolalie?

pathologe - 24. Jul, 12:07

Translatus

Googelensis malfunctionis.
rinpotsche - 22. Jul, 12:07

->letzter Satz.

Sind Sie froh, dass Ihr Posteingang nicht so ein virtueller Scheiß ist wie bei mir!

pathologe - 24. Jul, 12:09

Virtüller

Scheiß stinkt wenigstens nicht.
schreiben wie atmen - 24. Jul, 18:40

Seit wann haben Sie denn Umlaute Herr doktor? die sind doch ganz bestimmt wieder von irgendwo geklaut!

Wo WAREN Sie überhaupt die ganze Zeit? Kamele durch die Wüste getrieben? Sich unaussprechliche Infektionen in diversen Oasen geholt? Wenn man sich schon mal auf SIE verlässt.
Und jetzt mit Umlauten kommen, DAS kann ich ja leiden wie Grippe...
pathologe - 24. Jul, 18:47

Ich

habe es mit dem Vögeln gehabt, ich wurde beringt. Und zwar dort, wo es beim ins-Wasser-Springen Fondänen gibt.

Umlaute trage ich übrigens besonders gerne zu Hause, am Laptop. Aber notfalls kopiere ich mir die Umlaute rechts in der Spalte aus den Placebos.
schreiben wie atmen - 24. Jul, 19:00

Was erzählen Sie mir da Albernes von Dänen (Rechtschreibung Herr Dokter!!!).

Im Übrigen ist das mit dem Intimpiercing so eine Sache...
Falls sich die Angelegenheit bei Ihnen mal kräftig entzünden oder sonstwie Schemrzen verursachen sollte: die Alte Saeckin verfügt über geheimes Kräuterwissen: Wunderheilers Dunkelbier - besser bekannt als WuDu - sollte über das Gröbste (das sie sich wahrscheinlich dann mal wieder selber zuzuschreiben haben) weghelfen. Ist auch gegen Fuß- und andere Pilze gut. Gegens Flensburger Pils allerdings nicht. Falls Sie wüstesk residieren derzeit: Flensburger Pils, das ist diese wunderbare kühle Flüssigkeit, leicht moussierend, Sie wissen schon, goldener als jedes Damenherz, wird in beschlagenen Gläsern unter einer schneeweißen Blume serviert... Aaach, ich geh dann mal Richtung Kühlschrank.
pathologe - 24. Jul, 19:17

Flensburger

ist sowas wie Spinat, nämlich mit dem Plopp, und hier am aktuellen Orte leider nicht erhältlich. Das letzte Bier für die nächsten Monate genehmigte ich mir auf Platz 35K im Lustbehansten Flieger justamente vor etwa 24 Stunden. Und so intim ist das Piercing auch nicht, befindet es sich doch nicht am elften Finger.
schreiben wie atmen - 24. Jul, 21:30

Gerade an einem neunten Finger

ist so eine Beringung ganz schön intim - meistens. Jetzt behaupten Sie bloss nicht, es wären dafür aber keine Löcher vonnöten. Das bestreite ich energisch und aus Erfahrung! Klassischerweise sind gar mehrere unerlässlich. Zumindest im Ring musste ja wohl ein Loch sein. Also mindestens in dem. Den Rest denken Sie sich jetzt grade mal selber aus, und ich erspare mir und vor allem Ihnen weitere Kommentare zu derartigen Jugendstreichen. So was rächt sich mit den Jahren ganz von selbst. Ob Sie das als Glückwunsch auffassen oder nicht sei Ihnen anheimgestellt.
kaiser sisi - 24. Jul, 21:39

was scheiben sie denn da?

ein ring ohne loch ist eine ...?
rinpotsche - 24. Jul, 21:45

Ich habe einen Pilsring gefunden!


Kommt der ungefähr hin? Mit den brummenden Würmern im Kopf?
sokrates2005 - 22. Jul, 14:25

In Kürze ...

können sie auch bei mir ein entsprechendes Meisterstück der virtuellen Kommunikationskunst nachlesen ...

pathologe - 24. Jul, 18:48

Ich

las es, aber mein automatischer Vielfachübersetzer bot mir noch keine Gelegenheit, Ihnen darauf gebührenrechtlich zu antworten.
kaiser sisi - 22. Jul, 15:16

:-(

ich krieg immer nur viagra

pathologe - 24. Jul, 12:10

Toll!

Geben Sie mir davon die Hälfte ab?
kaiser sisi - 24. Jul, 12:41

sie können alles haben. was soll ICH damit?
pathologe - 24. Jul, 12:57

Nun,

ich dachte, es hülfe Ihnen, Ihre repräsentativen Aufgaben besser durchzustehen?
kaiser sisi - 24. Jul, 21:20

geht

auch im sitzen
gulogulo - 22. Jul, 15:22

bei der hitze bin ich zu fertig zum lesen.

pathologe - 24. Jul, 12:10

Als

Beamter lassen Sie doch bestimmt vorlesen.
banger - 22. Jul, 15:43

Vorschlag:

Schreiben Sie eine Antwort. Jagen Sie diese mehrfach durch die Google-Übersetzung, beispielsweise so:
  1. Deutsch - Niederländisch
  2. Niederländisch - Russisch
  3. Russisch - Griechisch
  4. Griechisch - Englisch
  5. Englisch-Deutsch
Ich darf das mal vorführen:
Hallo Wilson, altes Treckergesicht! Das finde ich ja mal geil, dass Du so viel Knete beiseite geschafft hast. Sag mir doch mal bescheid, wo wir uns treffen und über das Kleingedruckte unterhalten können.
Aber wehe, Du packst mir an den Arsch oder so, dann gibt's aber ruck-zuck was auf die Fresse!


Schritt 1:
Hallo Wilson, een oude trekker gezicht! Das finde ich ja mal geil, zo veel dat je erin hebt deeg opzij. Vertel mij wat, maar tijden waar we elkaar ontmoeten en discussiëren over de kleine lettertjes zelf.
Maar wee je pak me in de kont of iets, maar dan is er wat zuck kreuk-up mond!


Schritt 2:
Здравствуйте Уилсон, старый трактор лице! Das finde ICH я ТЗА роговой так сильно, что вам придется тесто в сторону. Расскажите мне о ней, но времена, когда мы встречаемся, и обсуждать штрафа распечатать самостоятельно.
Но горе вам пакет мне в задницу или что-то, но есть некоторые zuck сгиб ноги вверх!


Schritt 3:
Γεια Ουίλσον, ένα παλιό τρακτέρ πρόσωπο! Das finde ICH MAL Ι keratic τόσο πολύ ότι θα πρέπει να παναρίσματος άκρη. Πες μου για αυτό, αλλά όταν θα συναντηθούν και να συζητήσουν τα μικρά γράμματα του εαυτού σας.
Αλλά αλίμονο εις σας πακέτο μου στον κώλο ή κάτι, αλλά υπάρχουν ορισμένες zuck λυγίζετε τα πόδια πάνω!


Schritt 4 wird wieder interessanter, weil lesbar:
Hi Wilson, an old tractor face! Das finde ICH MAL I keratic so that should batter aside. Tell me about it, but when we meet and discuss the fine print yourself.
But woe to you pack my ass or something, but there are some zuck legs bend over!


Und, ta-da, Schritt 5:
Hi Wilson, einem alten Traktor Gesicht! Das finde ich mal so, dass ich keratic sollte Teig beiseite. Sagen Sie mir darüber, aber wenn wir uns treffen und diskutieren Sie das Kleingedruckte.
Aber wehe Ihnen Pack my ass oder etwas, aber es gibt einige zuck Beinen bücken!


Na, für den Anfang schon mal nicht schlecht, oder?

sokrates2005 - 22. Jul, 18:44

Das ...

zu kompliziert viel machen für meine blog ...
pathologe - 24. Jul, 12:12

Dem

letzter Artikel nicht schlecht gedruckt lesen ist. Ich haben das dann beim folgenden Mal einarbeiten.
Mahakala - 22. Jul, 17:12

Prinz Löwenherz, der freigibige!

pathologe - 24. Jul, 12:13

Und

dann reden alle von Wirtschaftskrise. Alles gelogen.
herold - 24. Jul, 19:35

die terminologie der banker hat sich per saldo dem normalsterblichen noch nie so richtig erschlossen.

sokrates2005 - 27. Jul, 08:35

Bei Politikern ...

und ihrer Terminologie sieht das am Ende des Tages nicht viel besser aus ...
pathologe - 27. Jul, 08:38

Die

Terminologie bleibt, die Terminierung aber lässt auf sich warten.
sokrates2005 - 27. Jul, 14:01

Alles hat ein Ende ...

aber nicht jeder einen Termin ...
erdge schoss - 24. Jul, 22:48

Ich

an Ihrer Stelle, werter Herr Medizinalrat, würde keine Sekunde zögern.

Herzlich
Ihr Erdge Schoss

pathologe - 27. Jul, 08:38

Habe

ich auch nicht. Gelöscht war gleich.
Lo - 26. Jul, 12:28

Lästig.

Als ob man nicht schon Geld genug hätte!
Hinterher muss man vielleicht ein zweites Konto eröffnen, weil das erste voll ist.
Und: wer garantiert denn, dass dieses ausländische Geld nicht sogar mit Schweingrippe infiziert ist?
Nö. Danke.

pathologe - 27. Jul, 08:40

Und

erst die Steuer! Aber so ein bisschen Schweinegrippe im Finanzamt, wäre das nicht einen Hosenbandorden und etwas Arbeit wert?
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