Ich vermute mit fast hundertprozentiger Unsicherheit, dass es sich bei dem oben abgebildeten Exemplar um eine Cashew handelt.
Anders als bei der Haselnuss ist die Cashew nämlich gar keine Nuss, sondern eher eine knotige Verdickung am Ende der eigentlichen Frucht, die übrigens gut schmeckt. Die Verdickung wird dann zum Sonnen in die Hitze gelegt und trocknet dort zu einem kleinen verschrumpelten haufen zusammen, den wir dann wahlweise pur oder mit Salz oder im Salat oder gar nicht, weil wir eine Nussallergie haben, zu uns nehmen.
Leider bin ich kein Ingenieur, dazu benötigt man, glaube ich, ein profundes Wissen in diesem Fachgebiet.
Aber was mir da noch einfällt: Hätten Sie, Herr Medizinalrat, die linksseitige Verdickung an ihrer Hand etwas vorteilhafter gehalten, hätte ich Ihnen aufgrund der langen Lebenslinie gleich noch ein methusalemartiges Leben orakelt. So wie das Foto jetzt aussieht, ist Ihre Lebenslinie nur von normaler Länge.
wenn ich meine Verdickung in die Sonne halte, dann schrumpelt die nicht zu einem vertrockneten Häufchen Elend zusammen, nein, denn dann bekomme ich darauf einen Sonnenbrand. Aber was für einen.
Unten habe ich das Vorgehen zum Erhalt der Nuss beschrieben, ob das auch maschinell geht, weiß ich leider nicht.
Und meine Leberlinie, Herr Shhhhh, die ist, wie sie sein sollte. Hoffe ich mal. Denn noch zapple ich auf diesem Planeten rum. Verglichen mit der Lebenserwartung eines Steinzeitmenschen bin ich allerdings bereits ein Methusalem.
Herr Phil 37
Herr Orinoko 22
Herr Whitelakeknight 20
Herr Gpunkt 17
Frau Jay 14
Herr Swiss 13
Frau Utele 12
Herr Multe 9
Herr Wilderkaiser 8
Herr Scheibster 3
Frau _mo 1
Praxisanschrift
Ist ja klar. Es gibt immer wieder Beschwerdefälle in der Praxis. Diejenigen, die überlebten. Die dürfen sich dann schriftlich auslassen, und zwar an pathologe Kringel-A gmail Fliegenschiss com. Wer mir Werbung schickt, bekommt allerdings eine kostenfreie Vasektomie ohne Betäubung mittels eines stumpfen Eierlöffels.
Anders als bei der Haselnuss ist die Cashew nämlich gar keine Nuss, sondern eher eine knotige Verdickung am Ende der eigentlichen Frucht, die übrigens gut schmeckt. Die Verdickung wird dann zum Sonnen in die Hitze gelegt und trocknet dort zu einem kleinen verschrumpelten haufen zusammen, den wir dann wahlweise pur oder mit Salz oder im Salat oder gar nicht, weil wir eine Nussallergie haben, zu uns nehmen.
Aber was mir da noch einfällt: Hätten Sie, Herr Medizinalrat, die linksseitige Verdickung an ihrer Hand etwas vorteilhafter gehalten, hätte ich Ihnen aufgrund der langen Lebenslinie gleich noch ein methusalemartiges Leben orakelt. So wie das Foto jetzt aussieht, ist Ihre Lebenslinie nur von normaler Länge.
Herr Shhhhh,
Unten habe ich das Vorgehen zum Erhalt der Nuss beschrieben, ob das auch maschinell geht, weiß ich leider nicht.
Und meine Leberlinie, Herr Shhhhh, die ist, wie sie sein sollte. Hoffe ich mal. Denn noch zapple ich auf diesem Planeten rum. Verglichen mit der Lebenserwartung eines Steinzeitmenschen bin ich allerdings bereits ein Methusalem.