Wie unschwer bekannt sein dürfte, befinde ich mich in einem Land, dessen Bewohner, nun, sagen wir mal überdurchschnittlich religiös eingestellt sind. Und zwar in einer Art, die mich ob der Konsequenz, einem Glauben (und nicht Wissen) nachzueifern, doch sehr befremdet. So werden täglich 4 der 5 Gebetszeiten genutzt, alle Geschäfte und Restaurants für mindestens eine halbe Stunde zu schließen. Die Wirtschaft des Landes wird so vier mal am Tag brachial angehalten. Man stelle sich vor, wir hätten in Deutschland 5 Gebetszeiten täglich und jedesmal würden alle Auto- und Busfahrer gnadenlos ihr Auto gerade dort anhalten, wo sie gerade sind, um zu beten. Gut, auf der A3, A5 und A44 hat man manchmal den Eindruck, dass genau das passiert ist am Beginn des Staus, aber sei's drum.

Nun aber zum eigentlichen Inhalt:
Ich hatte in englisch eine Erklärung gelesen, die bezüglich der Verschleierung der Frauen (Motto: ab in den schwarzen Sack) abgegeben wurde.

So schrieb ein Geistlicher auf die Frage, weshalb man Frauen in Saudi-Arabien nicht anspreche, dass man die Frauen wie Königinnen behandle. Und Königinnen einfach so ansprechen täte man in Europa ja wohl auch nicht?
Desweiteren schrieb er auf die Frage, weshalb die Frauen verschleiert seien, die Antwort: wenn dir einer ein Bonbon gibt, dann nimmst du doch auch das, welches eingepackt ist, weil du es immer noch genießen kannst, auch wenn es im Dreck gelegen war? Das ausgepackte Bonbon würde man ja wohl nicht wollen.

Ich stelle mir nun die Frage, weshalb man Königinnen nicht ansprechen, aber in den Dreck werfen darf?

Neulich wollte mein Chef von mir ehemalige Orchestermitglieder haben. Was genau wollte er?

Edit: Es waren ehemalige Mitglieder eines STREICHorchesters! Das als kleine Hilfe. (Ich warte ja nur auf Frau La Mamma, die das Rätsel innerhalb weniger Sekunden löst)

Edit²: Frau Iggy war dann doch schneller mit der Lösung.

"Was sind Ihre besonderen Fähigkeiten, um bei uns Baumarktberater zu werden?"
"Ich bin paraktizierender Ninja!"
"Sie haben den Job!"

"Wer unten liegt, kriegt die Kinder."
"Gilt das auch für den Fall der Scheidung?"

Wenn man bei Inkontinenz Papiertaschentücher benutzt, nennt man diese dann Schritttempo?

Wenn sich in Lappland auf einer Straße eine Reihe von Autos befinden, die sich nicht mehr bewegen, nennt man dies dann Samenstau?

Neulich am Frankfurter Flughafen. Dort gibt es in der Tiefgarage extra Reihen mit Frauenparkplätzen. Aus Gründen (und nein, es lag nicht an niedrigen Temperaturen) das erste Mal dort geparkt (die Parkbuchten sind breiter als bei den "normalen" Männerparkplätzen). Und sofort ein Vorurteil bestätigt bekommen. Denn es parkte eine Frau einen 5er Kombi aus, rangierte 5 mal herum ("Wenden in 5 Zügen"), um dann gegen die Ausfahrtrichtung (und den auf den Boden gemalten Richtungspfeil) zur Einfahrtschranke zu fahren und sich dort zu wundern, dass sie das Parkticket nicht einschieben konnte.

Deutschland hat es wieder mal geschafft und ist Weltmeister. Im Fußall. Nun ja, wenn man schon nicht mit seinen Politikern auftrupfen kann, wie beispielsweise Russland, dann muss man eben für Ersatzbefriedigung sorgen. Inzwischen ist allerdings schon wieder Fußballherbst, was man an den abgefallenen und im Straßengraben liegenden Deutschlandfähnchen erkennen kann.

With all these organ donors in the world I ask myself sometimes: are there enough churches to receive them all? And people to play them?

Kirchliche Schatzmeister in Aufruhr: Missionierung kostet ein Heidengeld!

Apropos und direkt für Herrn Lo: diese Doppelpräposition kommt wohl nur in seiner Heimat zum Tragen. "In auf Ruhr". Womit wir zur Einfachpräposition übergleiten.

Frägt man einen mutmaßlichen Mörder: "Wo treibt sich denn XY wieder herum?", so kann man mit der Antwort: "In der Elbe. Aber die Fragestellung ist erst ohne Reflexivpronomen richtig." rechnen.

Wenn ein auf Milzen spezialisierter Chirurg seine millionste Operation durchführt, ist er dann ein Milizionär?

Und wird ein plastischer Chirurg, der Füße an Atmungsorgane transplantiert, all seine Operationen als Geh-Lungen beschreiben?

"Was machst du denn mit dem Besen hinter der ganzen Angelegenheit?"

Da habe ich doch neulich ein Schild gesehen:

ERDBEEREN
Garantiert Bio. Aus kontrolliertem Anbau.

Und dann frage ich mich, womit sich die NSA sonst noch so beschäftigt?

Ferienzeit. Also heute. Und nichtz in der Praxis. Aber sonstwo. Und daher ein kleines Rätsel für all die Daheimgebliebenen, die sich langweilen und das Internet nicht verlassen können.

Wie heißt dieses Sprichwort?

"Hey, Berge, was sitzt du da so bedröppelt rum?"
"Ich warte schon drei Stunden auf meinen Kumpel Glaube. Und er ist immer noch nicht da."

Und schon ist es wieder Mittwoch und Zeit, den frischpolierten Pokal weiterzureichen. Hier noch einmal für die Allgemeinheit zum Anschauen:



denn gleich verschwindet er ja wieder in den dunklen Kammern des Gewinners, um dort eine Woche zu ruhen.

Auch hier im Blog merkt man die Wahlmüdigkeit des Bürgers, waren es doch netto lediglich 15 Kommentare, die zum Bild abgegeben wurden. Das war früher besser, aber schließlich wird ja der Freitagstexter auch mit der Zeit alt. Wie seine Austräger und Kommentatoren auch.

So. Nun hatte ich eigentlich erwartet, dass ein Kommentar in Richtung "Kinderportionen sind auch nur für Arme" kommt, aber nichts. Stattdessen obliegt mir nun die Mühe, aus den Kommentaren den besten herauszupicken, damit der Gewinner sich in diesen warmen Frühsommertagen mit einer kühlen Hopfenkaltschale auf dem Balkon eine Kopfenschalthale machen kann, welches Bild er nun verwenden kann. Und wird.

Aber nun zur Siegerehrung!

Herrn Bebals Mutterkuchen hat was, aber nicht genug, um ihn auf den Spitzenplazenta zu katapultieren.

Gerne hätte ich bei Herrn wvs in seinem "Wickelkurs mit Werkzeugeinsatz auf Babytellern" teilgenommen, bin aber zeitlich leider verhindert.

Leider bin ich nicht fußballaffin genug, daher hat Herr Neon diesmal Glück gehabt. Und der Kleine von Loddar auch, stelle ich mir vor, er wäre "Dynamo" oder "Schalke" genannt worden. Wobei Letzteres: als Vater einer Tochter wäre ich später äußerst besorgt, riefe sie mich an und sagte mir, sie sei gerade "auf Schalke".

Herr Bee hat auch immer sehr gute Ideen, aber den Babyspeck habe ich diesmal auslassen müssen.

Herr Shhhhh, der Pappteller ist kein Problem, nutzt man eine Plastikgabel. Und ob das Beugehaft ist, oder ob das Baby das Problem gerade aussitzt ausliegt, das weiß man auch nicht so genau.

Herr Hubbie hat es trotz Multitasking immer noch nicht geschafft, ein eigenes Blog zu kreiern. Das ist ein wenig schade.

Herr Kulturflaneur, in diesem Alter geht das noch mit einem heißen Teller, aber in ein paar Jahren muss man der Größe wegen wohl eher eine Schlachtplatte nutzen.

Frau Sternenstaub, Herr Jamaal folgte lediglich der Diätanweisung, sein schokoladeüberzogenes Schaumzuckergebäck immer nur in Rückenlage zu essen.

Herr Wortmischer, das läuft unter "Mobile Arme Surgery Hospital", oder auch M*A*S*H.

Frau Mamma, Sie erstaunen mich,
dass Sie es so spät schaffen
'nen Reim zu legen auf den Tisch,
das macht mich glatt zum Affen da strecke ich die Waffen!

Aufgrund eigenen Einwandes gebührt Herrn Lo für seinen "Kinderteller Bombay" der zweite Platz, obgleich der Kommentar meine sarkastische Ader traf und ich ihn eigentlich gerne auf Platz 1 gesehen hätte.

Deshalb, und auch, weil es mir trotzdem sehr gut gefallen hat, geht der erste Preis an die Testsiegerin für ihre Zukunftsaussichten für India's Next Topmodel. Obgleich die kosmetische Medizin da bestimmt auch genug Silikon, ersatzweise Kuchen, vorhält.

Herzlichen Glückwunsch!