Und schon ist es wieder so weit. Ein neuer Freitag im Lande der Wahabiten, die Arbeitswoche ist gerade wieder mal rum.

Nichtsdestotrotz wird weitergearbeitet. Und zwar hier auf dem Blog. Es gilt einmal wieder, den



auszurichten. Aus dem fernen Ösitanien kam der Pokal per DHL angeflogen (mit Hermes hätte ich bestimmt noch ein halbes Jahr Zeit gehabt und zwischenzeitlich die "Wir haben Sie nicht angetroffen"-Nachrichten bündelweise veröffentlichen können) und wird nun hier für eine Woche dem Wüstensand ausgesetzt. Auf dass er ein wenig abgeschmirgelt würde.

Bis Mittwoch ist nun wieder Zeit, die Gehirnwindungen auf Temperatur zu bringen (und nein, es reicht nicht, bei Sonnenschein eine halbe Stunde vor die Tür zu gehen) und sich dann bezüglich untigen Fotos, dessen Urheberrecht bei mir liegt, auszulassen. Danach gehe ich mit mir in Clausthaler Klausur und entscheide, wer als nächstes den Pokal polieren darf.

Doch nun gilt es, das recycelte neue Bild zu betexten:



Viel Spaß!

Da gibt es einen großen Datenkrakenbegriffeundbildersuchdienst mit integrierter Übersetzungsfunktion. Alle kennen ihn. Allerdings haben die Entwickler sehr viel Augenmerk auf die Suche gerichtet. Nicht jedoch auf die Übersetzungsfunktion, damit man auch Sachen findet, die anderssprachig im Internet veröffentlicht werden. Das sollte vielleicht noch einmal angegangen werden.

Denn so kommt es, dass ein elektronischer Brief in meinem Postfach auftauchte mit folgendem obskuren Inhalt:

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Cheers!

Und damit zurück an die angeschlossenen Gasthäuser.

Ach, wie war das Leben einfach,
damals, als wir Affen waren,
trafen uns im Wald beim Wildbach,
um uns hemmungslos zu paaren.

Schlübber, Unterhemd und Socken,
damals völlig unbekannt,
nach dem Bad wurden wir trocken,
weil wir durch den Wald gerannt.

Heutzutag ist alles schwerer,
Anzug, Schlips und Telefon,
Bahnstreik, Portemonee wird leerer,
sieh, der Schnitter wartet schon.

Haben wir noch genug Rente?
Gibt's das Wildragout vegan?
Muss ich zahlen Alimente?
Hab mein Leben ich vertan?

Ach, wie wünsch' ich mir in Träumen,
wär' im Urwald wieder ich,
nackt und haarig zu versäumen
Meetings am Konferenztisch.

Keinen Zeitdruck, kein Gerenne,
kein Zwang für den Wohlstandsmüll,
Früchte, Wurzeln, mal 'ne Henne,
schlafen, wo man g'rade will.

Oder kann das weg?



Ich habe da etwas beim Discounter gefunden und mir gedacht: gut, nimm es mit und untersuche es. Aber selbst nach den ersten Prüfungen kann ich immer noch nicht sagen, ob es nun wirklich Bier (oder Bierähnliches) ist. Bis jetzt lauten die Beobachtungen:

- es ist flüssig;
- es ist gelb;
- es enthält keinen Alkohol;
- es hat leichte Schaumspuren auf der Oberfläche.

Das trifft aber auch alles auf Pipi zu.

Sie sehen, es bleibt schwierig.

Und dann stehst du im großen, schwedischen Möbelhaus an den Kassen an und fragst dich, weshalb die Ninjas den Laden übernommen haben?

Es ist, wie man inzwischen weiß,
das menschliche Bestreben
in diesem unsrem Erdenkreis
erhöh'n die Zahl der Leben.

So hat man in der Praxis dann
auch dieses Ziel ergriffen,
und so, als Praxisobermann,
die Klingen scharf geschliffen.

Nach einem drei viertelem Jahr
voll bäucheln und voll Klagen
(die Iden war'n grad rum, ist klar)
konnt' man das Schneiden wagen.

Es wurd', man ist Perfektionist,
nicht lange drum gerungen,
ein Mädchen, weil, wie Ihr ja wisst,
der Folger ist ein Jungen.

So haben wir von jeder Art
eines hier aufgenommen,
wie Noah einst in seiner Arc-
he, bevor er ist geschwommen.

Manchmal muss ich mich auch der obligatorischen Hausarbeit widmen. Das bedeutet, auch einmal, neben kochen, waschen und bügeln, einkaufen zu gehen. Und dort fallen sie mir dann auf. Die Dinge, die jemand, der nur einen Job zu tun hatte, nicht auf die Reihe bekommen hat.



Hier zum Beispiel. Wie kann man sich auch nur anmaßen, die Chipstüten so falsch zu bedrucken?

Leise, gaaaanz leise, hat der Herr Shhhhh ein Stöckchen zu mir rübergepustet, weil er genau weiß, dass ich ihm, hätte ich ihn dabei erwischt, seine Gonaden per Hackwurf an die Wand genagelt hätte.

Nun denn, hier sind die Spielregeln:

Verlinke die Person, die dich nominiert hat und bedanke Dich (oder verfluche sie dafür)
Liste die Spielregeln auf
Nenne 7 Fakten über dich
Nominiere 7 weitere Blogs

Jetzt zu den Fakten.

1.
Im realen Leben atme ich Sauerstoff, hier im Netz bin ich ein anaerober Medizinalrat mit der Fähigkeit, auch mal mehrere Wochen keinerlei Ergüsse zu haben. (Das kommt noch mit dem Alter, Herr Shhhhh)

2.
Ich habe nur einen rechten Arm. Das klingt jetzt bedauerlich, aber ich lebe schon mein ganzes Leben damit. Und ich muss sagen, ein weiterer rechter Arm, beispielsweise an meiner linken Seite, wäre doch recht hinderlich. Außerdem bekäme ich dafür nur sehr schlecht Hemden in einschlägigen Geschäften.

3.
Ich erzähle Euch dauernd, dass ich in Saudi-Arabien bin. Aber wahrscheinlich ist das gar nicht wahr und ich sitze als pizza- und chipsvollgestopfter Brillennerd inmitten eines selbstentwickelten Müllbiotops vor einem alten Röhrenbildschirm in Posemuckel-Quakendorf und erfinde das alles nur.

5.
Ich kann nicht zählen. Weder mittels meiner Finger, noch auf Hilfe.

6.
Ich habe mal Jimmy Carter im Flugzeug gesehen. Er durfte ganz vorne mit seiner Frau in der ersten Klasse sitzen, während ich (damals ging das noch) in der Businessklasse zwischen lauter Muskelbergen Platz nahm, deren vermuteter Intelligenzquotient in Summe wohl kein dreistelliges Ergebnis erreichte. Aber Security muss ja auch primär nicht denken.

7.
Ich bin ein Spielverderber. Das bedeutet, dass ich hiermit das Schneeballsystem unterbreche, keine weiteren sieben Blogs nominiere, und dafür dann die nächsten 20 Jahre hinkend mit einem Buckel in Paris auf einer Insel auf einem Kirchturm Krach machen darf. Aber damit kann ich leben. Quasi Modo.