Sinnloses (6)
Und wieder einmal sind mehr als zwei Wochen vergangen, in denen nichts Weltbewegendes passierte. Die Kanzlerin besuchte Griechenland, durfte aber nach Hinterlassenschaft eines gewissen Obolus wieder gehen. Herr Steinbrück labert sich seine Kanzlerwahlfinanzierung zusammen. Und die geplante Chinareise entschwindet schon wieder einmal in die Ferne. Daher jetzt ein wenig aufgewärmten Eintopf aus der Twitterküche:
Ist Mitt Romney als Präsidentschaftskandidat etwa sowas wie eine Antwort auf Guildo Horn beim Eurovision Song Contest?
Habe mit Edding eine "5" auf mein iPhone gemalt. Bin ich jetzt hip?
Oh, habe gerade einen Follower verloren. Schaue unter dem Bett bei den Monstern nach. Nein, nichts, auch keine Knochenreste.
Sieht aus wie echt, ist es aber nicht: fettarme Chips, alkoholfreies Bier, Bundesregierung.
"Wiedereingliederung" ist auch nur ein anderer Ausdruck für das zweite Mal Sex am selben Tag.
Müsste eigentlich das Schlafzimmer nass wischen. Kann aber immer noch unfallfrei laufen. Immer diese Entscheidungen...
Habe gerade Wäsche aufgehängt. Was eine Arbeit. Das nächste Mal erschieße ich sie wieder.
Dementieren kommt von Demenz. Also das Hoffen aufs Vergessen.
Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht auskommen und daher umkommen.
Die Kirche macht so einen Aufstand um die Jungfrauengeburt - werden eigentlich nicht alle Frauen als Jungfrau geboren?
Wenn ich bei einem Tweet die 140 Zeichen fast voll habe, tippe ich auf einmal schneller, um fertig zu sein, bevor mir die Buchstaben ausgehe
Iren sind männlich.
Golf ist die konsequente Fortsetzung von Sex im Alter: Bälle und Schläger sind härter, das Loch von sorgsam gestutztem Grün umwachsen.
Prostituierte machen mir eine Rechnung durch den Strich.
Klaus. (Imperativ)
Wenn Kabarettisten einen Politiker im Kabarett nicht mehr erwähnen, hat er entweder alles richtig gemacht oder gute Anwälte.
Kommt der Ausdruck "Lobbyist" eigentlich von Lobotomie?
Da twittert man nur kurz was, geht einkaufen und es gibt weder Raider noch Yes Torty mehr. Ihr kennt das.
Intelligente Tweets verhallen ungefavt im Nirvana der Niveaulosigkeit.
Griechische Sängerin inkontinent! Vicky leaks!
Schamhaarfriseure sind doch alles Beutelschneider.
Ist Mitt Romney als Präsidentschaftskandidat etwa sowas wie eine Antwort auf Guildo Horn beim Eurovision Song Contest?
Habe mit Edding eine "5" auf mein iPhone gemalt. Bin ich jetzt hip?
Oh, habe gerade einen Follower verloren. Schaue unter dem Bett bei den Monstern nach. Nein, nichts, auch keine Knochenreste.
Sieht aus wie echt, ist es aber nicht: fettarme Chips, alkoholfreies Bier, Bundesregierung.
"Wiedereingliederung" ist auch nur ein anderer Ausdruck für das zweite Mal Sex am selben Tag.
Müsste eigentlich das Schlafzimmer nass wischen. Kann aber immer noch unfallfrei laufen. Immer diese Entscheidungen...
Habe gerade Wäsche aufgehängt. Was eine Arbeit. Das nächste Mal erschieße ich sie wieder.
Dementieren kommt von Demenz. Also das Hoffen aufs Vergessen.
Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht auskommen und daher umkommen.
Die Kirche macht so einen Aufstand um die Jungfrauengeburt - werden eigentlich nicht alle Frauen als Jungfrau geboren?
Wenn ich bei einem Tweet die 140 Zeichen fast voll habe, tippe ich auf einmal schneller, um fertig zu sein, bevor mir die Buchstaben ausgehe
Iren sind männlich.
Golf ist die konsequente Fortsetzung von Sex im Alter: Bälle und Schläger sind härter, das Loch von sorgsam gestutztem Grün umwachsen.
Prostituierte machen mir eine Rechnung durch den Strich.
Klaus. (Imperativ)
Wenn Kabarettisten einen Politiker im Kabarett nicht mehr erwähnen, hat er entweder alles richtig gemacht oder gute Anwälte.
Kommt der Ausdruck "Lobbyist" eigentlich von Lobotomie?
Da twittert man nur kurz was, geht einkaufen und es gibt weder Raider noch Yes Torty mehr. Ihr kennt das.
Intelligente Tweets verhallen ungefavt im Nirvana der Niveaulosigkeit.
Griechische Sängerin inkontinent! Vicky leaks!
Schamhaarfriseure sind doch alles Beutelschneider.
pathologe - 20. Okt, 14:37
13 Kommentare - Kommentar verfassen462 mal seziert
warbin mir nicht ganz sicher, was ich antworten soll. Deswegen interpretiere ich die Liste als Wahlaufruf - meine drei Favoriten (in der angegebenen Reihenfolge) von oben nach unten:" .. Habe gerade Wäsche aufgehängt. Was eine Arbeit. Das nächste Mal erschieße ich sie wieder .. "
" .. Habe mit Edding eine "5" auf mein iPhone gemalt. Bin ich jetzt hip? .. "
" .. Wenn Kabarettisten einen Politiker im Kabarett nicht mehr erwähnen, hat er entweder alles richtig gemacht oder gute Anwälte .. "