Ich glaube feststellen zu können, dass Sie sich in S-A immer mehr radikalisieren — besonders in Bezug auf Witze. Quick sanity check: Haben Sie sich eigentlich schon einen Vollbart wachsen lassen, Herr Pathologe?
Herr Neon, dann lasse ich mir lediglich ein Vollbad ein. Und dort sitze ich dann, den Sprengstoffgürtel in Reichweite. Denn man weiß ja nie, was passiert, wenn die Jungs von der Badpartei aus dem Irak aufkreuzen. ISIS noch Spaß oder schon ernst?
Wenn Sie sich einige Vorteilspacks C4 an den Gürtel klammern und dann auch rechtzeitig zünden, könnten Sie's mit Glück in einer ballistischen Kurve bis nach Eritrea schaffen!
Ein rein logistisches Problem! Nichts, was ein DHL Air Express Worldwide Paket mit Tracking-Funktion nicht lösen könnte. So wissen Sie und Ihre 72 auf Maxibrief wartenden Jungfrauen immer genau, in welchem sudanesischen Kaff Ihre Geschlechtsteile grad mal wieder Staub ansetzen.
Herr Phil 37
Herr Orinoko 22
Herr Whitelakeknight 20
Herr Gpunkt 17
Frau Jay 14
Herr Swiss 13
Frau Utele 12
Herr Multe 9
Herr Wilderkaiser 8
Herr Scheibster 3
Frau _mo 1
Praxisanschrift
Ist ja klar. Es gibt immer wieder Beschwerdefälle in der Praxis. Diejenigen, die überlebten. Die dürfen sich dann schriftlich auslassen, und zwar an pathologe Kringel-A gmail Fliegenschiss com. Wer mir Werbung schickt, bekommt allerdings eine kostenfreie Vasektomie ohne Betäubung mittels eines stumpfen Eierlöffels.
Wenn,
Selbst
Ein