Da fällt mir ja fast nichts mehr dazu ein. Journalisten und ihr geübtes Händchen beim Verfassen von Artikeln. Mit Eloquenz auf den Punkt gebracht, ohne dabei gedacht zu haben. Als Schlagzeile bei einem freien Mailprovider las ich gerade: Inzest-Täter Fritzl hofft auf Rückkehr in Familie.

Da frage ich mich nur: steckte er da selbst nicht bereits zu tief drin?

, w., die ~,...

Ich sollte doch eine Sprachheilschule fuer Spammer aufmachen. Denn gerade heute flatterte mir wieder so eine schoene Mail ins Haus, die ich hier einfach mal so, wortlos und stumm, als Beispiel fuer die Gewaltanwendung an der deutschen Sprache beispielhaft veroeffentlichen moechte.

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Mit den herzlichen Gruessen,
Claudine Dahl.
2008 Mannschaft der Unterstutzung der DAB Bank.

Wie schaut's aus? Bock auf 'nen LFA? Vielleicht schon Donnerstag?

Gerade kam Edit vorbei und sagte mir, dass der Donnerstag, wie auch der Freitag, sich leider dafuer nicht eignen. Also wird der Handel mit Alkoholika und Canapees bis auf weiteres ausgesetzt.

Da hauen mir Madame Larousse und Herr in-cognito doch beide fast zeitgleich eine Nominierung für ein Schwachsinnsstöckchen in den Rezeptkasten der Arztpraxis. Wo sie beide doch wissen, dass ich für Gaben derartiger Drogen nicht anfällig bin. Wie ich auch sonst selten Anfälle irgendwelcher Art bekomme. Weil ich sie alle schon habe. Die Anfälle. Oder auch die Einfälle.

In diesem Falle will mir allerdings nichts einfallen. Außer meiner Schlagsahne, die temperaturbedingt in sich zusammenfällt. Also, um dem Kreislauf der Blogstöckchen mal eine gewisse Eigenrotation zu versetzen, setze ich hier eigenrotatorisch einfach mal sieben Blogs ein, die bereits nominiert waren, wurden oder sind und sich entsprechend schon geäußert haben. Ergo schnitze ich aus dem Stück Holz einen netten, kleinen Bumerang. Weil man ein Schneeballsystem immer irgendwo unterbrechen kann. Ich weiß, die nächsten sieben Jahre muss ich jetzt zwanghaft unter Unglück und seniler Altersimpotenz leiden, mein Haar rechtsdrehend scheiteln und mit eitrigem Aussatz auf meinen Fußsohlen rechnen. Nichtsdestotrotz wage ich es dennoch, die Schnitzreste dieses Stöckchens einfach im heimischen Lagerfeuer zu verbrennen, auf dass die Ökobilanz einen weiteren Einbruch erhält.

So, nun soll man also
1. das Blog verlinken, von dem der Prügel angesegelt kommt. Habsch zur Genüge ja oben getan.
2. Die nominierten Gesiebten ebenfalls verlinken. Eine Heidenarbeit ist das, händisch den Hah-Teh-Emm-Elle-Kot einzugeben. Mach ich aber, da ich ja selbstlos bin. Oder selbst los?
3. Hinterlasse etwas auf den nominierten Blogs. Aha. Also ein Häufchen. Oder einen Kommentar. Oder so. Mach ich aber nicht, da ich sowieso dort kommentiere und das nur der Kommentarhysterie diente.
4. Logo reinbasteln. Das ist vielleicht ein Akt, sage ich Euch. Eine halbe Stunde habe ich gebraucht, bis ich das Logo fehlerfrei auf den Monitor gezeichnet habe. Und jetzt ist es auf einmal mittig in allen besuchten Blogs zu sehen. Und sogar in meinem Mailprogramm. Seltsam, das.

Hiermit nominiere ich ergo:
1) Herrn Murmeltier, weil ich einfach neidisch auf dessen Geprotze mit abgeschleppten und angestochenen Weibern Kommentarzahl bin.
2) Natürlich Frau Larousse, die momentan zwischen Übergewicht, Amerikawäsche und ihrem Job in einer Oben-Ohne-Bar herumschwirrt. Man sagte ihr wohl, dass Sie ein Firmen-T-Shirt bekommt, dies war aber eine Lüge.
3) Mrs. Jay, deren Leben inzwischen sich vom Reiten weg mehr zum Vögeln entwickelt. Ob es nun der Spatz in der Hand im Stroh des Reitstalles ist, oder das berufliche Gevögel im gelben Kreis, immer hat sie was zu erzählen.
4) Herrn in-cognito, der mich wüsterweise aus seiner Probezeit heraus bewarf.
5) Herrn Gorillaschnitzel, weil der sich nicht wehren kann. Ich hätte ihm ja neulich fast was gekocht, saures Lüngerl. Die Zutaten hätte er selbst geliefert.
6) Herrn r|ob, weil er mir immer noch nicht die Bilder von den Putzmädels auf dem Schiffchen gezeigt hat. Die sollen ja so Firmen-T-Shirts tragen, habe ich gehört.
7) Den Herrn Gehpunkt. Der hat nämlich das Bloggen aufgegeben. Typisch, wahrscheinlich will Frau Rosenstolz das so.

So, und nun ist aber mal Schluss, schließlich muss ich ja wieder ordentlich ordinieren hier.

Der Schneck ist ein gar langsam’ Tier,
Chanel geht es nur ohne ihr.

Das Murmeltier mit seinem Fell
verliert zwar Haar, doch nichts wird hell
und scheint aus seines Hauptes Spitz
dort, wo der Intellenz ihr Sitz.

Ein Käferlein aus Düsenberg
verlor dereinst ‚nen Gartenzwerg,
der sonst in seinem Garten stand.
Ich finde, das ist allerhand!

Ne Dame, die ich nicht gern lobe
wirft sich mitsamt der Abendrobe
hinein ins Badewannenwasser
die Abendrobbe wird nun nasser

und trötet daher ganz manierlich
bekommt belohnt so manchen Zierfisch
als Hüpferli zur Schlafenszeit,
liegt dann im Bett und ist ganz breit.

Ein Steppenhund aus Austria,
der nur zu gerne Lassie sah
weint bitterlich ob des Wissens,
dass Lassie niemals darf pi...

im Studio und auf der Wies‘
was eigentlich ist ganz schön fies.
Drum merket Euch, dort draußen nun
er wäre lieber drum ein Huhn.

Ein Dackel aus dem Münsterland
es treffend und auch sonst so fand
dass Würschtel, dort aus Austria
vom Griechenmetzger, wunderbar,

ihm passend vor die Schnauz gehängt
ihm trotzdem fast den Hals verrenkt
doch schließlich, wenn man sich was streckt
am besten Stück für Stück doch schmeckt.

Der Herr Medizinalrat hat ja, wie so mancher Mediziner, neben den Freuden des Berufs auch noch andere Freizeitbeschäftigungen aufzuweisen. Andere Kollegen gehen Golf spielen, die jüngeren unter ihnen beglücken ihre Arzthelferinnen oder Krankenpfleger, und ich betreue noch das eine oder andere Blog, so als virtueller Allroundmediziner.

Und so durchstreifte ich die Suchbegriffe der anderen Blogs und traf auf folgende Fragen, deren teilweise Beantwortung ich mich demnächst einmal widmen werde.

Ein Leser wollte nämlich wisssen, in welchen testament steht die große sturmflut, ein anderer nach der geburt bei der frau wasser ablassen. Scheint ein Automechaniker zu sein, letzterer. Ein anderer ist wohl angehender Bauingenieur, der sehr auf Qualität setzt. Wie sonst wäre die Anfrage bauen 600.000vor christus zu erklären? Wiederum ein anderer Suchende beschäftigt sich wohl mit Kampfkunst, er suchte gott warf den engel zu boden.

Aber keiner suchte was zum heutigen Datum. Wie lange ist es her, dass zwei Gebäude in sich zusammenstürzten?

Als Arzt legt man ja Krankenakten fuer jeden Patienten an. Um mal nachzuschauen, was er denn so fuer Wehwehchen hatte, frueher. Oder welche man erfolgreich hinzufuegen konnte.

Aber auch andere Menschen interessieren sich dafuer. Ich zaehle mal die Suchanfragen auf, Diagnosen dazu darf jeder selbst stellen, gerne auch in Gedichtform:

vorgenaesst
Petersilientorte
Ueberlebenschancen bei hirntot
Intimspielzeug
Arbeits-, Urlaubs- und Krankenkarte 2008
Medizinalrat
Thalata
Frau Rosenstolz Larousse
Frau Rosenstolz Gpunkt

Sie duerfen mir aber auch eine Ansichtskarte schreiben.

Manchmal kommt es in meiner Zahnarztpraxis vor, dass mir meine Patienten Fragen stellen. Eigentlich nur, wenn ich nicht schnell genug den Absauger eingehängt habe. Oder sie mit der Lampe blende. Und auf diese Fragen muss ich natürlich Antworten wissen. Schließlich bin ich ja ein intelligenter Doktor, kein dahergelaufener Quacksalber.

Und so passiert es mir hin und wieder, dass mir die Frage gestellt wird, wie denn die Streifen in die Zahnpasta kommen. Da ich nicht in der chemischen Industrie beschäftigt bin, muss ich mich natürlich schlau machen. Am besten übers Internet. So wie viele andere Menschen ebenfalls. Und dort stieß ich dann auf ein Forum, welches mir viele intelligente Lösungen bot. Die einfachste Erklärung stand aber am Schluss der Diskussion:

Zahnpasta wird aus Streifenhörnchen gemacht.