50 Jahre in die Zukunft geblickt. Wäre ich nicht im Nebenberuf Zukunftsforscher, so müssten Sie jetzt dumm sterben beziehungsweise unvorbereitet die nächsten 50 Jahre erleben. So aber kann ich Ihnen jetzt schon mitteilen, was Sie erwarten wird.

Januar 2061
Nach dem erfolgreichen Jahreswechsel des Olympiajahres 2060, in welchem die chinesische Pharmaindustrie diesmal 99% der Medaillen einheimsen konnte - lediglich beim Synchronschwimmen gingen die muskelbepackten und vollbärtigen chinesischen Schwimmerinnen unter - sind die 10-Cent-Jobber dazu übergegangen, im Auftrag der Hartz-XVI-Empfänger die Überreste der Feuerwerkskörper zu beseitigen. Lediglich der deutsche Geldadel hat letztes Jahr aus Kostengründen darauf verzichtet, Silvesterfeuerwerk abzubrennen, aber dem Handel war der Verzicht dieser 200 Personen egal. Er hatte sein Geschäft gemacht, die 300.000 Deutschen und die 152 Millionen Gastarbeiter hatten dafür gesorgt.

Langsam kehrt der Alltag wieder ein. Der Imam ruft zum täglichen Gebet, die Dattelernte kann weitergehen. Schließlich muss die weltweite Klimaerwärmung ja einen Nutzen zeigen. Im Schwarzwald bereitet man sich auf die Invasion der chinesischen Touristen vor, die ihre Näher- und Ländereien besichtigen wollen. Die Umstellung der Uhrenindustrie auf kleine Pandas, die aus dem Türchen springen, hat, trotz der Proteste einiger unverbesserlicher Betonköpfe vor 3 Jahren, hervorragend funktioniert.

Februar 2061
Im kältesten Monat des Jahres erfrieren wieder über 4 Millionen Wohnsitzlose bei Temperaturen unter 25 Grad Celsius. Die Bundesregierung fühlt sich bemüßigt, dagegen etwas zu unternehmen. Sie schickt ihren Sonderbeauftragten Thilo Sarrazin los, den Migrationshintergrund der Erfrorenen zu erforschen und daraus eine Studie zu basteln, die zeigt, dass keinerlei Osteuropäer zionistischen Glaubens unter den Opfer seien. In Folge erscheint sein Buch "An der Eiszeit sind nur die Türken schuld", das in rechtsextremen Kreisen zum Renner wird, obgleich die meisten Leser bereits mit dem Lesen des Buchtitels Schwierigkeiten haben. Dafür ist aber der Inhalt ausreichend bebildert. Dauerkanzler Angelo Merkel, nach erfolgreicher Operation auf dem Weg zurück nach Bürlün und zur Genesung, erklärt, dass die Bundesregierung alles in ihrer Macht stehende tun würde, dass solche Vorkommnisse sich nicht wiederholten. Der Februar wird ab sofort abgeschafft.

März 2061
Frühling in Deutschland. Die blühenden Landschaften des Ostens haben sich bis in den Westen ausgebreitet. Überall brechen die Knospen von Echinopsis auf und verwandeln ehemalige Autobahnen in ein Pflanzenmeer. Nach der erfolgreichen Auflösung des Bauernverbandes und des Verkaufs der letzten landwirtschaftlichen Nutzflächen an chinesische Plastikflaschenfabriken scharen sich die Menschen um die Hubschrauber, die subventionierten Reis in Säcken anliefern. "Der Versorgungsmangel ist nicht bedrohlich", so die Aussage von Großaktionärin und Kolchosenaufsicht Künast aus ihrem terrorsicheren Haus im inneren Sicherheitsring von Berlin. "Die Bevölkerung hatte nun 50 Jahre Zeit, sich daran zu gewöhnen, den Gürtel enger zu schnallen. Manche haben es geschnallt, andere eben nicht!" Gregor Gysi, Kapo der reformierten SBZ (sowjetischen Bundeszentrale), einer kleinen, kommunistischen Enklave an der polnischen Westgrenze, protestiert in einem Fernsehinterview schwach dagegen, bevor er sich wieder seinen Gespielinnen im 200m-Pool zuwendet.

April 2061
Es wurde wieder ein einzelnes, deutsches Kind geboren. Nach Jahren, in denen das Aussterben der Deutschen propagiert wurde, durch welches deutsche Pärchen sich vom Geschlechtsverkehr abhalten ließen, passte Boris B. wohl wieder nicht auf. Diesmal in einer Wäschekammer, der Junge sol daher Leinen-Linus heißen. Uraltgebärmutter Ursula von der Leyer fühlt sich von dieser Namensähnlichkeitsaktion so berührt, dass sie beschließt, das ihr nach dem 12. Kind verliehene "Mutterkreuz der ausgeschlabberten Vulva", im Volksmund auch "Stollenorden" genannt, der Mutter, einer 19jährigen Mulattin mit gefälschtem deutschen Pass, weiterzureichen.

Mai 2061
Das absolut allerletzte, finale Abschiedskonzert der Rolling Stones wird für den August angekündigt. Bis dahin soll die Waldbühne in Berlin behindertengerecht umgebaut sein, so dass nicht nur Mick Jagger und Ron Wood mit ihren Rollstühlen barrierefrei einrollen können, sondern auch das Krankenbett nebst Beatmungsgerät von Keith Richards von seiner 17jährigen Ehefrau in knapper Schwesterntracht hinaufgeschoben werden kann. Wolfgang Schäuble fordert wegen Terrorgefahr, die Räder an den Rollstühlen von Mick und Ron zu entfernen.

Juni 2061
Nach der Übernahme der letzten demokratischen GUS-Staaten durch ihren Konzern sind Putin und Schröder nun Doppelspitze des chinesisch-russischen Konglomerats Gazplom. Proteste der UN, dass sie damit als Monopolisten die Gasversorgung der Erde in Händen hielten, wurden mittels einer großzügigen Spende und großflächigen Einsatzes von Handfeuerwaffen vom Tisch gewischt. Aufgrund Personalmangels wird die UN aufgelöst. Der Erdgaspreis verzweiunddreißigfacht sich. "Gestiegene Personalkosten" ist die lapidare Begründung.

Juli 2061
Dauerpräsident Wulff, nach dem Ermächtigungsgesetz von Angelo Merkel als Dauerkasper eingesetzt, ratifiziert im Rahmen seiner Islamisierung der Westgebiete die Vielehe im Grundgesetz. Silvio Berlusconi beantragt stante penis pede die deutsche Staatsbürgerschaft. Gliedo Westerwelle tritt zum Islam über und heiratet 5% der FDP-Mitglieder sofort.

August 2061
Das angekündigte Stones-Konzert in Berlin findet statt. Die letzten, eingefleischten Fans werden von ihren Pflegern in die Arena gerollt, vier von ihnen überleben die Aufregung nicht und sterben an Herzversagen, zwei weitere an übermäßigen Drogengenuss, einer gibt sich beim Anblick einer Pflegekraft den goldenen Viagraschuss und drei weitere verpissen sich mit Blasenschwäche. Keith Richard beschließt spontan, sich scheiden zu lassen, als er die 15jährige Prostituierte Nadeshda im Publikum sieht, die eigentlich nur zwecks Taschendiebstahls anwesend ist. Am Ende des Konzerts kündigt Mick Jagger eine allerletzte Abschiedstournee für 2075 an, bevor ihm sein Pfleger die Ritalindosis geben kann.

September 2061
Nach den heißen Sommermonaten mit Temperaturen knapp über 60 Grad kündigt sich der Herbst an. Blätter können keine mehr fallen, die sind alle mitsamt den wenigen Bäumen im Sommer verbrannt. Die ersten Herbststürme wirbeln Aschetornados auf. In Berlin geben Gliedo, Ole und Klausi Pobereit in einer gemeinsamen Pressekonferenz bekannt, dass sie nach ihrem flotten Dreier Spitzeltreffen fruchtvollen Aufeinandertreffen herausgefunden haben, dass die Klimaerwärmung nicht durch sie ausgelöst worden sei. Zumindest nicht der Bereich, der über 5% hinausgeht.

Oktober 2061
Erntezeit in Deutschland. Die gesamte Baumwollernte, die dieses Jahr eingefahren werden konnte, wird in die Tiefseehäfen nach Hannover und Bonn gebracht. Seit dem Ansteigen des Meeresspiegels ist der Schiffsweg nach China viel kürzer geworden, da man nicht mehr um Holland oder die Malediven herumfahren muss, sondern direkt drüberfahren kann. Im Falle von Holland muss man allerdings aufpassen, da die vielen Wohnwagen wie Bojen auf der Wasseroberfläche herumtanzen.

November 2061
China beschließt, Deutschland zu verkaufen, da die Lohnkosten dort zu hoch seien. Als sich kein Käufer findet, wird entschieden, die Sklaverei einzuführen. Prophylaktisch werden 250.000 reiche osteuropäische Migranten mit zionistischem Hintergrund auf dem Tian-An-Men-Platz vor dem Brandenburger Tor hingerichtet. Sarrazin protestiert nur kurz, bevor er seinen dauernden Aufenthaltsort freiwillig in eine chinesische Kohlegrube verlegt. Der chinesische Finanzminister Yo-Sef Aka-Man beklatscht sich und seine Untergebenen und genehmigt sich eine weitere Gehaltserhöhung, da er dem Volk einen besonderen Dienst erwiesen hat. Deutschland frischt indes seine Kollektivschuld in den Geschichtsbüchern von 33-45 wieder auf.

Dezember 2061
Es geht auf Ramadan zu. Nachdem Wulff Weihnachten schon 2051 abschaffte, haben sich die Geschäfte darauf konzentriert, statt Weihnachtsbäumen mit Kugeln Palmen mit Halbmonden ins Sortiment zu nehmen. Passt auch viel besser zu der Krippe mit den Ungläubigen, die erst durch den Propheten geläutert werden. In der Ramadanbotschaft von Imam Ratzinger wird auch dieses Jahr wieder deutlich, worin die Hauptursachen des Übels liegen: Schweinswürschtel im Bierteig mit Weißweinsoße. Eigentlich ein guter Menüvorschlag, denkt sich Ratze, und bestellt es beim Koch. Dann wendet er sich wieder dem vatikanischen Herrenmagazin zu und bewundert die detaillierten Fotos von Karl Theo von und zu, der, nachdem er erfolgreich die Bundeswehr aufgelöst hatte, keine Begründungen mehr für's Reisen vorweisen konnte und daher auf "Gel, Lack und Leder" umsattelte. Seine Frau steuert übrigens zum Lebensunterhalt durch ihre Vermittlungsagentur blutjunger Mädchen an sehr alte Männer bei. Keith Richards ist Platinum-Kunde.

Und so neigt sich das Jahr, um an Silvester laut krachend umzufallen und Platz zu schaffen für ein neues Jahr, das kaum noch besser werden kann.

Auf die Glocke (frei nach Friedrich Schiller)

Festgetackert auf der Erde
steht die Form, aus Ton gebrannt.
Heute muss Weihnachten werden,
Plastiktanne aufgespannt!
Übern heißen Kloß
rinnen muss die Soß'!
Soll das Kraut die Köchin loben,
alles Gute kommt von oben!

Zum Braten, den wir ernst bereiten,
geziemt sich wohl ein Schluck Bordeaux;
Wenn gute Weine sie begleiten
dann wird die Köchin sehr schnell froh.
So lasst uns jetzt mit Fleiß betrachten,
was nackig durch die Küche springt,
Den Hausherrn, den muss man verachten,
wenn er den Foto zu spät bringt.
Da ist was, was das Fräulein zieret,
doch dazu fehlt ihm der Verstand,
dass er in seiner Hose spüret,
was er sonst quält mit seiner Hand.

Nehmt Holz vom Fichtenstamme,
doch recht grün lasst es noch sein,
dass es in der Tannenwanne
stehen kann auf einem Bein.
Kocht noch einen Brei,
schnell den Schnaps herbei,
dass die zähe Weihnachtsspeise
lande auf die rechte Weise.

...

Leergefressen
ist die Stätte,
keine Wurst mehr auf dem Brette.
In den öden Suppenschüsseln
darbt das Grauen,
und des Himmels Wolken schauen
auch noch rein.


Ich wünsche meinen vereinzelten Lesern ein schönes Weihnachten und ein gutes Jahr 2011.

Frau Dr. Pé teilte mir im diagnostischen Telefonat unter anderem folgendes mit:

"Common sense is not common!"

Leider verändert die Übersetzung ins Deutsche mit "Gesunder Menschenverstand ist nicht gesund" völlig den Sinn.

in Deutschland: werden Samsonite-Werbespots bald als gewaltverherrlichende Videos gelistet?

Ist der Kofferraum eines Autos nicht per se schon verdächtig?

Sprengen Kofferradios den Verstand von Nachrichtenmoderatoren?

Welcher rasurabstinente, englische Gebrauchskeramikhersteller hat einen ganz berühmten Namensvetter?

Männer, die dem Geschlechtsverkehr mit Frauen endgültig entsagen, machen wortwörtlich eine Entscheidung. Man kann sie auch als ausgetoßen betrachten.
Bei katholischen Priestern nennt man das eher Depot.
Frauen indes, die sich nach der Scheidung einen neuen Mann angeln, führen eine Stilveränderung durch.
Frauen, die allerdings dem Geschlechtsverkehr wie obige Männer entsagen, gelten als entstielt.

Würden die Politiker das aufschreiben, was sie wirklich denken, hätten wir bald eine papierlose Regierung.

Someone who never wants to have a baby is a fucking control freak.

Eine Zitadelle kann ein anderer Begriff für vibrierende Cellulitis sein.

Schwarzfahrer sind meist farbenblind und finden sich auch in andersfarbigen Fahrzeugen wieder.

Eine Entjungferung ist nicht unbedingt die Entfernung unverheirateter, alter Damen.

Einer Kreuzfahrt dürfen inzwischen auch Andersreligiöse beiwohnen.

Kann man eigentlich über jeden Scheiß bloggen? Ich finde: ja.

Im Hause des Pathologen entschieden sich die XX-Chromosomenträger vor kurzem dafür, mal kräftig in die Kiste für Mandelentzündung und Scharlach zu greifen. Soll sich ja stimmlich, speziell bei XX, geräuschmindernd auswirken. Hat sich auch. Leider nur kurzzeitig.

Die XY-Träger wurden indes verschont, einerseits durch muttermilchige Immunisierung, andererseits durch einfache Ignoranz des Themas. Allerdings ebenfalls nur kurz.

Nun begab es sich aber beim Frühstück, da der Herr Medizinalrat persönlich sich dafür entschied, einem drückenden Wind Auslauf zu gewähren. Leise natürlich, denn sonst kann man die Schuld ja nicht per strafendem Blick delegieren. Leider begab es sich aber just zu diesem Zeitpunkt auch, dass genau dieser Wind sich, nach einer morgendlichen, kurzen, aber prägnant flüssigen Schüsselsitzung, der keinerlei Bedeutung beigemessen wurde, dafür entschied, der luftigen Teile nur wenige, gegen null gehende, Elemente beizumischen. Vielmehr konstituierte sich dort schwer Greifbares und verursachte kurzfristig ein weiches, wenn auch sehr warmes Gefühl in der Unterbuxe. Nachdem nun die Füllstandsanzeige schlagartig auf "aber hallo!" gesetzt wurde, blieb nur eine kurzfristige Unterbrechung des Fühstücks übrig, um sich sogleich in der Badewanne einer größeren Taufaktion zu unterziehen. Lediglich der heilige Geist fehlte, auch beim Glockengeläut blieb es eher still.

Nachdem einige weitere Blähungen sich dem Beispiel der ersten anzuschicken drohten, blieb der Herr Medizinalrat heute einmal der Praxis fern. Aber morgen, da geht es dann mit alter Frische und neuem Sektkorken der Arbeit wieder entgegen.

Wenn man so als Mann seinen Schnipperdillerich "Amts" nennt, kann man dann von Amts wegen Geschlechtsverkehr mit seiner Partnerin verlangen?

Und wieso heißt das Geschlechtsverkehr, wenn er doch gut ist?

Wie ist erste Frage bei Guido anzuwenden? Spielt er allabendlich mit seinem Partner seine Amtseinführung durch?