Mittwoch, 29. Oktober 2014

Lokalisierung

I just entered Area 51 now.

Samstag, 25. Oktober 2014

Gedanken (3)

Wenn der Klügere nachgibt, folgt doch daraus, dass der Dümmere gewinnt?

In den letzten Jahrzehnten haben einfach zu viele Klügere nachgegeben.

Samstag, 18. Oktober 2014

Gedanken (2)

Sollte ich jemals Diktator eines englischsprachigen Landes werden, so würde ich es in "Moron" umbenennen. Es wäre übrigens automatisch das bevölkerungsreichste Land dieses Planeten.

Und haben Sie sich mal überlegt, was man über ein Stundenhotel sagen könnte? "This hotel is full of fucking morons!"

Passt.

Freitag, 17. Oktober 2014

Gedanken (1)

Kennen Sie auch das Gefühl, manchmal zur falschen Zeit am falschen Ort zu sein? Also jetzt nicht unbedingt so wie Bruce Willis in "Stirb langsam", sondern eher so wie ein Rindersteakvertreter im veganen Restaurant. So geht es mir gerade. Installed to fail. Vom Chef. Damit er mir danach wieder Vorwürfe machen kann, ich hätte mich nicht richtig eingebracht. Wenn einem das Leben Zitronen schenkt, soll man Limonade daraus machen. Bei mir sagt das Leben allerdings: "Zitronen habe ich nicht dabei, aber zieh mal die Hose runter und bück dich..."

Da ich ja nicht mehr auf Twitter agiere, hier nur eine kurze Tweetidee:
Ich möchte nicht in einem Land voller religiöser Extremisten Leben. - Gesendet von Franziskus aus dem Vatikanstaat.

Donnerstag, 11. September 2014

Sammelspam

Immer wieder tauchen in des Medizinalrates elektrischem Briefkasten Sendungen auf, deren Absender meist niedere Beweggründe haben, diese Post zu versenden.

So beispielsweise eine Mail mit dem Titel Get rid of your excessive pounds. Da wollen wohl einige Personen meines Wechselgelds, das ich von diversen Englandbesuchen übrig habe, habhaft werden?

Oder eine ASW Agentur möchte mich als Qualitätsprüfer/Fotograf anwerben. Abgesehen davon, dass dies zwei unterschiedliche Berufe sind, ist die Mail nur mit "ASW Agentur" unterzeichnet, es gibt wohl gerade keinen namentlich Verantwortlichen, und erklärt mir außerdem, ich solle mein "knappes Bewerbungsschreiben" an Jonniewpzdvfw@gmx.com schicken. Was ich natürlich umgehend getan habe. Bis dato ist allerdings noch keine Antwort eingetroffen.

Dann noch jene Mail mit you don't want ugly big im Titel. Diese verwunderte mich, bekommt man doch sonst eher Mails, die einem genau diese hässlichen Vergrößerungen versprechen. Anscheinend tut sich hier ein neuer Markt auf, denn schließlich muss ja irgendwann einmal Schadensbegrenzung betrieben werden.

Apropos Schaden. Die nächste Mail kam mit dem Titel Pathologe.S-A-F_E-_&- F A..S T---P..E_N..I S _-E_N-L A R G..E M-E N T an. Wenn das wirklich so schnell geht, habe ich direkt Angst, eine alte Hose anzuziehen. Möglicherweise reißt da ja der Stoff, während ich gerade in einem öffentlichen Verkehrsmittel jene Pillen zu mir nehme. Schnell ist manchmal auch zu schnell. Und S-A-F-E: ist das nicht unheimlich bewegungseinschränkend, wenn einem da plötzlich ein 20kg-Stahlkasten zwischen den Beinen baumelt?

Alles Kranke, da draußen. Schlimm.

Sonntag, 7. September 2014

Der Glaube

Ist schon irgendwie seltsam, das. Was? Nun, der Glaube und Religionen an sich.

Da gibt es die Einen, die einen eingemauerten Meteoritenklumpen anbeten, und die Anderen, die selbiges mit einem frühzeitlichen Folterinstrument tun. Allen gemeinsam ist, dass sie dabei an ein virtuelles Überwesen glauben, welches alles erschaffen haben soll.

Was aber, wenn Erich von Däniken Recht hatte? Und wir von einer Raumfahrernation abstammen? Vielleicht sogar von notgeilen Weltenbummlern (sic!), die auf ihrer Fahrt sagten: "Oh Mann, schau mal, ein Klasse M Planet, noch ganz ohne intelligentes Leben. Lass uns da mal landen und ein paar Affen vögeln!" (Nun, in etwa, wie in dem uralten Witz*) Nur dass es dann wohl einige unvorhergesehene Schwangerschaften gab. Einige bekamen mehr Gene der Raumfahrer mit, die sind heutzutage intelligent, Erfinder und Ingenieure, die anderen bekamen mehr Affengene mit, die regieren uns aktuellerweise.

Wobei wir beim Thema wären.

Hier in Saudi-Arabien sind ja alle sehr strenggläubig. Und leiten aus ihren verqueren Ansichten ab, dass lediglich den Männern alles Mögliche erlaubt ist, den Frauen indes nicht. Das führt nicht nur zur völligen Christoanisierung der Frauen, sondern auch dazu, dass hier lediglich Männern das Führen eines Kraftfahrzeuges erlaubt ist. Was nun nicht bedeutet, dass überhaupt keine Unfälle mehr passieren, nein, es ist eher so, dass durch gedankenlose Raserei mehr passiert als in Deutschland. Klar, die unfallfreien Fahrerinnen gibt es hier zur Statistikverschönerung ja nicht.

Ein typisches Vorurteil kann hier in Saudi grundsätzlich widerlegt werden: Frauen können nicht einparken. Das stimmt so nicht, denn:

Bilder Upload

Wie wir sehen, können Männer das auch nicht. Und was wir noch sehen, ist die Bestätigung eines anderen Vorurteils: Wer den Größten hat, muss nicht zwangsläufig damit perfekt umgehen können. Eher ist es so, dass er ihn nur verquer reinkriegt. Wenn überhaupt.

Aber trotzdem wird immer noch geglaubt, dass größer besser ist.

--------------
*Treffen sich der Löwe und der Elefant. Fragt der Löwe: "Was ist da nachts bei Euch im Wald eigentlich los? Dauern knallt es, dann lautes Gejohle?" Sagt der Elefant: "Wir vögeln Schimpansen." Sagt der Löwe: "Das machen wir doch auch, aber bei uns ist das nie so laut!" Darauf der Elefant: "Bei Euch platzen die ja auch nicht."

Dienstag, 2. September 2014

Stillstand

Wie in jedem Projekt gibt es Tage, da würde selbst ein Oktopus verzweifeln, da es viel zu viel Dinge gleichzeitig zu erledigen gibt. Und dann gibt es die anderen Tage, in denen man so vor sich hin vegetiert, da überhaupt nichts los ist. Momentan herrscht gerade letztere Phase, da der Medizinalrat seine Diagnosen gestellt hat und nun die Krankenpfleger damit beschäftigt sind, diese Diagnosen umzusetzen. Damit werden sie eine Weile beschäftigt sein.

In der Zwischenzeit lässt der Medizinalrat es sich gut gehen, so weit das in einem Land ohne Bier und Schweineschnitzel geht, und unternimmt am Wochenende auch mal einen Ausflug. Mangels Ablenkungsmöglichkeiten endet solch ein Ausflug dann meist in einer Mall, seltener auch im Nachbarland. Da gibt es dann Alkohol und, mit etwas Glück, Schweinswürschtel. Bis zum Schnitzel dauert es allerdings noch etwas.

Auf einer dieser Unternehmungen wurde er dann unfreiwillig Zeuge eines Ereignisses, das er als "Begräbnisfolgecafébesuch" bezeichnen möchte.

Bilder Upload

Oder war das nur ein normaler Cafénachmittag?

Freitag, 29. August 2014

Wirres (19)

Neulich haben wir unsere Treppe granitieren lassen. Ist gar nicht so käseleicht, wie es aussieht.

"Man muss immer auf das Naheliegendste kommen" ist ein alter Wahlspruch selbstbefriedigender Männer mit Potenzproblemen.

Hier in der Wüste gibt es in jedem Haus zwei Stromsysteme (dabei ist das Zweistromland doch so weit weg): 230 Volt mit englischen Steckern und 115 Volt mit amerikanischen Steckern. Murphy tobt sich hier gnadenlos aus: in den mit 115 Volt befeuerten Nachttischlampen sind garantiert immer 230 Volt Birnen verbaut. Ein Leben im Dämmerungszustand.

Wir wundern uns über die Bestechlichkeit unserer Politiker. Dabei haben die höchsten es uns doch schon bei Amtsantritt laut und deutlich erklärt: "Ich nehme die Wahl an!" Später dann regieren sie nur noch ihren Annahmen folgend. So oder so.

"He is a pain in the arse" kann auch ein französisches Wort beinhalten.

Wenn man einer Frau hilft, einen Schuh anzuziehen, muss man beinhalten.

Wenn man nicht in einer Beziehung ist, ist man dann bedrückt?
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Ist ja klar. Es gibt immer wieder Beschwerdefälle in der Praxis. Diejenigen, die überlebten. Die dürfen sich dann schriftlich auslassen, und zwar an pathologe Kringel-A gmail Fliegenschiss com. Wer mir Werbung schickt, bekommt allerdings eine kostenfreie Vasektomie ohne Betäubung mittels eines stumpfen Eierlöffels.

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